Классные анекдоты от Сереги)))

для разминки:==========================================Прапорщик приказывает на ученьях взводу:- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.==========================================Падает комп с 5 етажа и думает,вот бы зависнуть..==========================================Бабулька кашлянула в автобусе.- Будьте здоровы- Да я вообще то не чихала, а кашляла.- Да по мне хоть хуем подавилась Пионер должен быть вежливым.==========================================Дабы не искать каждое утро свой второй носок, девушки придумали колготки)))==========================================

На уроке учитель спрашивает:- Что больше всего возбуждает человека?- Тело голой женщины - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.- Вон из класса И приведи своего отцаНа следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?)))

Мужик говорит другу:- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь??- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: - Слышь, братан Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? - Да прямо тут и езжай Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: - Ты чё, мне тут наплёл? - Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку.На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает, мол, чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов Буратино: - А мне по фиг крокодиловПосле гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодиловБуратино: - Зато бобров до хрена...

- Алло Ирина Николаевна, добрый вечер.- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.=====================================В автобусе сидит мальчик с длинными волосами. На остановке заходит бабушка и говорит ему:- Девочка уступи мне место. Тот:- Я не девочка - Ишь ты нашла чем гордиться

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь Ванечка говорит: - Самый быстрый свет Только включил, а он уже горит Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:- А сейчас я отстрелю ему член.А второй как заорет:- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет

подбегает девочка к грузину и говорит: -дядя Гиви,скажи лук -ЛУК -по лбу стукгрузин думает плохая девочка,над ей отомстить...думал думал...придумал -девочка,скажи чеснокдевочка поразмышляла,никакой рифмы на это слово нет,сказала: -ЧЕСНОК -по спине лопатой на

Скоро добавим в каталог..

Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:- Ты как умер?- Замёрз в холодильнике. А ты?- От смеха.- Это как?- Был у любовницы. Звонок в дверь. Муж. Я в панику. Она ему мусорноеведро в дверь. Пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, женамне в дверь ведро просовывает. Я всё понял, обыскал всю квартиру,никого не нашёл. Засмеялся, смеялся, смеялся и умер.-Дурак Посмотрел бы в холодильнике, оба бы живы остались))

С Первым апреля, товарищиПо рзелульаттам иссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все сзару.

- Всё пропало Всё пропало- Что случилось?- Всё пропало- Да что стряслось?- Купил себе трусы Бермуды.- Ну и как?- Всё пропало Все пропало

Отец воспитывает сына-студента: - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь - Понимаешь, папа... - Заткнись Кто тут отец, ты или я? - Оба, папа, оба...

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешьТот отвечает:-Да бля, я более тупой смерти еще не видел Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк Коромысло пополам и хуем по лбу

Посмеялся :) продолжай в таком же духе)

ага)) спс))

Молодой человек говорит своей маме:- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:- Ну и как ты думаешь, на ком?- Ясное дело - на той, что сидела в середине.- Вот это да И как же ты догадалась?- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Заключенного привели обратно в камеру с допроса.Он стучит в стенку корешу:-Тук,тук,Вася проснись-Ну че те надо?-Поздравляю с новым годом-Ты че, дятел, офигел? лето же на дворе-Я только что с допроса-тебе год накинули -мама, я дура??-дура, я папа