Любимые анекдоты

еще парочку вспомнил:1) конференция врчей всего мира. разговор Русского Француза и Англичанина.Англ: куда катися мир?? лечим от печени умирают от сердцаФран: согласен с вами куда он катится?? лечим от сердца умирают от печениРусс: та х#рня это все. от чего лечим от того и умирают...2) идут по лесу заяц волк и медведь. думают что бы поделать. тут медведь говорит:- а пошли к лисе?ну пошли они. приходят.- что будем делать?- еб*ть ее- хорошо, но чур я первый сказал волкон ушел. дом качался час после чего вышел волк- ну как?- супер 2 вольта- куда? по-обычномудальше медведь. дом прагает качается что только не делает. через 2 часа выходит- ну как??- супер 3 вольта- куда?- в попузаяц...дом прыгает, сверкает, искры во все стороны, крики охи ахи...наконец выходит черный, дымящийся заяц.- ну как?- супер...- ?- 220 вольт...- куда?- в разетку...3) муж пьяный втопку приходит домой. лег спать. жена-ноль внимания. посреди ночи жена просыпается и идет на кухню. там пьяный муж сидит около холодильника переодически открывая дверь и говоря до курской не подбросишь?. жена ушла спать. через несколько часов вышла посмотреть. опять таже картина. легла и заснула. утром просыпается и идет на кухню-ни холодильника ни мужа: уговорил таки...

еще вспомнил, правда старые но все-таки)))4) ловят рыбу Русский Француз и америкос. вдруг поймали все разом бутылку. открыли-джин- ну что, 3 желания на 3, значит каждому по одному. только если хотите чтоб оно исполнилось вам нужно его загадать во время прыжка с пристани в озеро- без проблемамериканец-бежит, прыгает ДЕНЬГИ. все озеро превращается в деньгиФранцуз-бежит, прыгает БАБЫ в озере бабы плаваютРусский-разбежался, бежит, бежит, спотакается гавно...5) поймали пришельцы Русского Француза и Англичанина- короче, мы отпустим только одного из вас. вот вам 2 титановых шарика и час на раздумье и поместим вас в комнату без окон и дверей. когда мы придем, мы сравним чье лучше и лучшего отпустим, других убьем.через часфранцуз-жанглирует шарикамиангличанин-глотает шарики и тут же вынимаетпошли к русскому. через 15 секунд прибегают к англичанину и французу и говорят:- все, мы вас убьем- почему? что русский сделал?- та русский один шарик сломал а другой потерялэтим анекдоты мне еще батя рассказывал))

Ну вот и моя очередь: Идёт как-то заяц по лесу и плачет а медведь у него спрашивает -Косой ты чё рыдаешь?-Вот в лесу даже туалета нетуИдёт на следующий день опять плачет. Медведь опять спрашивает-Косой ты чё ревёшь туалет же поставили?-Поставить поставили а радио там не установилиНа следующий день опять идёт и плачет. Медведь опять спашивает.-Заяц что опять то? Туалет стоит, радио тоже-Радио поставили, а там поют дети встаньте в круг, встаньте в круг Ну я и встал

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.Дьявол:- А тут у нас дом бичевания.Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления ажчелюсть отвисла:- А это кого так?- Спамеров.

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возлекакого-то побережья. Капитан говорит штурману:- Пойди узнай, где мы находимся.Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходитк ней.- Мэм...- Пошел на х*й- Сэр Мы в России.

-любит ,не любит,любит, не любит...-доктор оставьте в покое мои зубы...

Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог. - А я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор.

Мужик женщине: АревуаЖенщина:Вы что француз?Мужик: Дак е#тать

Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер,он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказаласьк нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он иприсоединяется, не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снованачинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая,впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает бомбить втакт... Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?

Короче 3 вампира собрались на полянке у замка.Первый улетел. Прилетает: передние зубы в крови. Он говорит: Видите у замка избушка? Так я там всех покусалВторой летит. Прилетает весь рот в крови. Он говорит: Видите замок? Я там в холле всех покусалТретий летит. Прилетает целиком в крови изамазанный. Они говорят: ОГО Он им отвечает: Видите дерево стоит? Так вот я его не заметил.

В грузинской школе идет урок русского языка.- Гоги, разбери по членам предложение: Юноша и дэвушка пошли миться в баню.- Дэвушка- подлежащее, юноша - надлежащее,.. а баня... - это предлог, учитель- Садись, Гоги, четыре.- Вах, почему не 5?- Баня- нэ предлог, предлог Миться, а Баня - это МЕСТО ИМЕНИЯ