Любимые анекдоты

Выходят француз и русский из туалета.ф: подожди, нас во Франции учили после туалета руки мыть.р: а нас в России учили на руки не мочится.

Если вам девушка во время секса прошепчет я кончаю... - то крикните ей на ухо НЕ В МЕНЯ

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен

-Мама Мама У меня больше не будет прыщей-Почему, красавица моя?-Места больше нет

Сидит за обеденным столом семья:папа, мама, сын, дочь и тёща. Все поели- осталось дохе#а немытой посуды. конешно мыть её никто не хочет. Мать говорит:-давайте в молчанку играть- кто первый слово скажет, тот посуду и будет мыть.все согласились. Сидят, молчат. Раздаётся звонок в дверь- открывать идёт дочка- там её жених. Жених говорит:-давай по%бёмся прямо в прихожей.Невеста молчит- молчание знак согласия. ну, вы%ебал её жених, идёт в кухню. говорит маме невесты:-давай прямо здесь сексом займёмся.Она молчит- ну он сделал своё дело, обращается с тем же вопросом к бабушке невесты. опять таже история. задаёт тотже вопрос сыну. сын молчит- естественно получает. тут отец встаёт и говорит:- Да ну вас нах%й, я лучше посуду помою

Штирлиц сел в такси и сказал ТрогайТаксист потрогал и сказал ОГО

Морфиус, на краю крышы небоскреба , держит трепыхающегося мужика за шкирку. Затем отпускает его. Тот летит вниз и разбивается.Морфиус : -Ну что ты будешь делать - опять неизбранный

СонноеТеоретическиУмноеДитяЕстественноНе желающееТрудиться

Едут 2 наркомана в автобусе.Первый: Я доеду до Оловозавода?Кондутор: Нет.Второй: А я?

Идут два парня по улице. Мимо девушка проходит, улыбнулась и пошла дальше. - Видел. Она мне улыбнулась.- Ну и что. Я когда тебя впервые увидел, чуть со смеху не помер.

Один день из жизни дежурного врача в бесплатной клинике:-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.-Поставьте ботинки на шкаф Следующий-Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.-Национальность?-Еврейка.-Выкрутится Следующий-Доктор, у меня болит то голова, то задница.-Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.-Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий-Доктор, что-то я писаю в две струи.-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий-Доктор, у меня кашель.-Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянете. Следующий-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите, и побежите. Следующий-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий-Доктор, меня почему-то никто не замечает...-Следующий-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?-Не знаю, я не ветеринар...Следующий-Доктор, помогите, я ссу кипятком-Вынимайте пальцы из розетки. -Следующий-Доктор, у меня запор-У меня тоже не шестисотый мерс, но я об этом на каждом углу не кричу Следующий-Доктор, у меня зубы пожелтели.-...В таком случае вам подойдет коричневый галстук. Следующий-Доктор, у меня с ногами плохо.-С ногами хорошо, без ног плохо...Следующий-Доктор, каждый раз когда я чихаю - испытываю оргазм. Что мне делать?-Гм...Нюхать табак Следующий-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут-Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?-Ну 30-40 раз...-На автобанах тоже трава не растет. Следующий...прродолжение...может быть)

Сидит мужик на берегу реки.Рыбачит.Вдруг слышит где-то вдалеке:Пошел на х..йПосмотрел мужик по сторонам - никого. Дальше сидит,рыбку ловит.Уже чуть ближе:Пошел на х..й Опять мужик посмотрел по сторонам - опять никого.Сидит дальше и видит как по реке плывет лодка,а в ней сидит мужик и ложками гребетРыбак ему кричит:Мужик,ты бы еще вилки взял ПОШЕЛ НА Х..Й сторож петрович -проффесионал.он 30 лет сторожит сад и он знает там каждое дерево.Ночью он спит в своей избушке которая стоит посередине этого сада, и слышыт сквозь сон,-ага начали тырить яблоки ,он вышел на улицу, а там тишина и только сверчки так(цык-цык-цык)подошёл к тому самому дереву руку в крону ХВАТЬ ,поймал там кого-то за яйца подергал и спрашивает-Как звать,(молчание)Он здавил яица посельнее,и опять спрашивает-КАк зватьопять малчаниеон здавил яйца со всей силы что аж по руке потекло и спросил ,-Как звать,ему отвечают-Яша(П) -чтож раньше-то молчал яша(Я)-БЛ# Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ

Муравей - слону:- Будь другом, сядь на эту крошку.Слон подумал, подумал... сел.- А вот эту крошку положи себе на спину.Слон опять подумал, подумал... положил. Муравей отошел, посмотрел ис восторгом говорит:- Вот это бутерброд )))))))))))))))))))

- папа, папа, эта обезьяна как-то подозрительно на меня смотрит...- тихо, сынок, спокойствие, мы еще на кассе...пошли парень с девушкой в кино. прошло 20 минон: Маш, ну давай хотя бы поцелуемся чтоли...она: че?? кому я уже 20 минут миньет делаю?ешьте дети томатытоматы это здоровьездоровье это спортспорт эт победыпобеды это деньгиденьги это женщиныженщины это спиднет, не ешьте томаты, дети...это моя тройкА)

Шел медведь по лесу,подскользнулся, застрял между двух берез, выбраться не может. Идет заяц- Что случилось?- Да вот выбраться не могу.Заяц смотрит, медведь крепко застрял, взял его и отъимел.Медведь разозлился, идет лиса- Что случилось?Медведь, так и так , застрял. а заяц взял и вы@бал. Лиса подумала, чем я хуже и тоже воспользовалась ситуацией. Медведь в гневе. Идет волк, история повторяется, медведь просто в бешенстве. Бежит ежик- Что мишенька пригорюнился?- Да ладно, ежик, е@и, я тебе потом раскажу.

Уравнение 1Человек = кушать + спать + работать + развлекатьсяОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекатьсяСледовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работатьВывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.Уравнение 2Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньгиОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньгиСледовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = ОбезьянаВывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьянеУравнение 3Женщина = кушать + спать + тратить деньгиОбезьяна = кушать + спатьСледовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньгиСледовательно:Женщина - тратить деньги = ОбезьянаВывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.ЗаключениеИз уравнений 2 и 3:Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньгиТ.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами (Аксиома no1)И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома no2)И что мы получаем из этого?Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньгиСледовательно, исходя из Аксиомы no1 и Аксиомы no2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога: - Как там - в аду? Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает: - Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отимел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:- Чё за фигня?- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отимел? Так вот не поверишь - отмолила.

Пришёл мужик пьяный домой. Наутро говорит жене: -Ничё не пойму, ночью встал в туалет, дверь открываю - свет сам загорается Закрыл свет сам потух -Так это ты сволочь в холодильник нассал

хахаха ))) #195 (Юлия Бабалич )это супер +1*жаль тут нет такой возможности..*#192 (Михаил Jet Pilot Ташкирян)ТРЭШ жестоко... я ржал xDD )) *но анекдот древний*

плывут по реке апельсин и какашка, какашка ржет, просто умирает от смеха:апельсин: - Ты чего ржешь?какашка: - А я вчера тоже апельсином была :))))))))))))))))))