Любимые анекдоты

#152 Вот смех

Про девушку со священником вообще порвало))))))))))))

мужик приходит в магазин за головным убором, продавщица суетится - сует ему и шляпу,и кепку, и панаму...ничего ему не подходит.Запарившаяся продавщица предлагает: - а может Вам папаху дать?Мужик: - по п@зде себе постучи, сука бешенная_Ползет корова на дерево.ворона спрашивает: - ты куда полезла?корова: - да яблочков захотелось отведатьворона: - дура, это же березакорова: - а яблочки у меня с собой...

Идет Красная Шапочка по лесу, видит, Серый Волк за деревом стоит- Серый Волк, какие у тебя большие глаза...Волк посмотрел на нее и убежалИдет Красная Шапочка по лесу дальше, видит, Серый Волк за пеньком притаился- Серый Волк, какие у тебя большие уши..Волк на нее снова помсотрел и убежалИдет дальше, видит, Серый Волк в кустах сидит- Серый Волк, какие у тебя...- Е# твою мать, ты мне дашь посрать или нет?

Учебный план -это просто табак.**Идёт мужик через лес ,сел на пенёк , его зверюшки от*бали и голосок такой у него стал такой тонинький -гули-гули-гули.Ладно выходит этот мужик из леса там милиционер .Мужик: мммиллиционнерь мменя з-зверюшки ооот*балллиМилиционер:тттак ннехх*й ббылло через лес ходдить

мужик спускается по лестнице, видит мальчик тянется к звонку но достать не может - решил ребенку помочь и поднял его. Тот нажал на звонок и говорит что стоишь? съ@бываем

Темный лес. Мужик привел телку в охотничий домик. И на самом занимательном его отвлекает следующее событие: пьяный в хлам лесник ломится в дверь, приговаривая: -Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?Мужик, застегивая штаны и пытаясь в темноте найти дверь:Кому-кому в 3 часа ночи не спится? Кто-кто щас 3.14зды отхватит? Чью-чью маму я сейчас вспомню? Куда-куда побежал?

Попал наркоман в ад. Видит, целая гора косяков травы и на ней черт сидит. Подходит наркоша к нему - можно касячек взять? -бери конечно -а можно еще парачку? -да без проблем -а все можно? -забирай . Наркоман радостный... -спички есть? -были бы спички, был бы рай)))

тут уже писали, но это более правильный вариант:рано утром приходит сын (С) домой, а там отец (О) с друзьями пьет. Отец его уже заждался, ну понятное дело, ночью сына дома не было.. сразу как тот пришел, начинает его ругать и отчитывать. Где ты был мол итд.сын отвечаетС- я трахался, пап..отец обезумевши от радости:О- оо, молодец сынок, ты теперь мужиком стал, давайте за сына выпьем.ну вообщем еще бухают, все радостные, все веселятся.на следующий день сын выходит из своей комнаты, отец его замечает и через всю квартиру кричит горделивым радостным голосом:О- чё, мужик, снова трахаться пошел?С- нее, я пока не хочу еще...О- а че так??С- да попа с того раза еще болит..

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очередь к венерологу. Мимо очереди пробегает мужик: - Здорово, тpиппозники - А ты чё, нет что ли? - Нет, я к окулисту. - А чё с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.

в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.приносят ему волынку.осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:а можно я ее сначала - в ы * * у?

Старый, но действительно один из самых любимых:Отец смотрит дневник сына:математика - 2физика - 2английский - 2литература - 2пение - 5Отец, поднимая глаза к небу:- Господи, этот дебил еще и поёт Тоже очень люблю:Исполнилось еврейскому мальчику четырнадцать лет, пошел он паспорт получать. Стыдно было сказать, что он еврей - сказал, что он русский. Приходит домой, идет папе объяснять:- Пап, мне стыдно было сказать, что я еврей, сказал что русский. - Нда, сынок, ну что ж, раньше я тебя сам возил в школу, теперь будешь пешком ходить, как русский. Пошел к маме, объяснил то же самое - Не хотел признаться, что еврей, сказал - русский. - Ничего не поделаешь, раньше давала тебе по сто рублей в день, как еврею, теперь буду по десять давать, как русскому. Обиделся пацан, пошел к бабушке, а она ему: - Дело твое внучек, раньше ел ты с нами мясо, фрукты, теперь будешь кашу есть, как все русские едят. Сели ужинать. Все нормально едят, один русский - кашу. Терпел, терпел, потом сказал: - Бл..дь, я всего час русский, а так вас евреев ненавижу

Занимаются сексом мужик с бабой,надоело:Б:у меня собачка Ляпсик есть,давай ты меня е@ать будешь,а Ляпсик тебе анус лизатьМ:давайЕ@утся,вдруг мужик сваливается и дико ржет.Б:ты чего??М:да не знаю что делать-то ли в тебя кончить,то ли Ляпсику в рот насрать)))

Ситуация из жизни :)Сегодня за обедом в столовой два моих товарищя обсуждали девушку стоявшую в очереди.-Вон - девчёнка в очереди очень похожа на мою бывшую.Другой: -Да, и на мою будущюю = ) ) )

Гуливер любил ходить на дискотеку к лилипутам. Его там так колбасило, а лилипутов плющило.* * *Гуливеру не везло с женщинами, он постоянно на них наступал. Как говорится - ходил по бабам.

Человек-паук любил похулиганить в детстве. И за это его ставили в правый верхний угол.* * *У Била Гейтса тоже говорят есть сын, которого (когда тот напраказничает) он ставит в ГУГЛ.

-Как с корейского переводится чау-чау ?-Да очень просто ням-ням.* * *-А как с английского переводится ай донт ноу ?-Я не знаю.-ВОТ, И НЕКТО НЕ ЗНАЕТ

Приходит после войны в школу:Петя ты что делал?-я бинты носили что тебе говорили?спасибо Петяа ты Гоша что делал?-я на фронт еду таскал?И что тебе говорили?-молодец Гоша спасибоа ты Вовочка?-я гранаты,патроны носил на фронт.-И что тебе говорили?-Зэр гууд зэр гууд вальдемар

Приходит мужик в аптеку:- Дайте мне пачку гандоновПродавщица:- Мужчина, а повежливей можно?- Дайте пачку презервативов- Ну а еще повежливее?- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов- А скромнее можно?Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:- Оденьте джентльмена