Любимые анекдоты

тонет Титаник,крики,все спасаются,кто-то замерзает...кароче картина страшная.Плывет бубушка на лодке и настойчиво:-Теплые пирожки,пирожки с картошкой,семички жареные,пахлава медовая...

идёт Ослик иа-иа по лесу, видит на полянке вини пух с лопатой сидит, причём над ямой...- ты чё там делаешь? спросил осёл- пятачка вот похоронил...- а чо лопата в крови?- да эта тварь три раза из могилы вылазила...

Учительница биологии:- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете - голос с первой парты.- Девочка, как твоя фамилия?- Петрова.- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - еб@нутая.

программист признаётся в любви:Я Вас люблю, клянусь RESETомИ расскажу я Вам об этом,Как кибернетик-программист.Ну всё, я начинаю - LIST.Ваш интерфейс мне так приятенИ так продуман глубоко,Интуитивно он понятен,Общаться с Вами мне легко.Ваш взгляд сверкает словно сканер;Вы так прекрасны-нету слов;Вы мне напомнили Флэш-баннер,Ну или лучший из GIFов.Как коврик ваша грудь упруга,Она как мышь округлена.Попробовать хочу подруга,Как же в руке лежит она.А ваш живот мне вдруг напомнилSAMSUNGа плоский монитор.Ваш образ душу мне напомнил,Спалил на кулере мотор.И моё сердце перегрелось,Сервачный, словно Пень-Ксеон,И часто-часто застучалось,Как гигагерцевый Атлон.Хочу я с Вами слинковатьсяПо протоколу TCPИ вашим навсегда остатьсяИ заменить Вам Win XP.

Плывёт мужик по реке. Доплывает до середины. Вдруг крепкая железная рука хватает его за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два?Мужик не врубается, думает, думает и говорит: - Плюс два...Рука отпускает, мужик плывёт к берегу, приплывает, смотрит, а у него четыре яйца. Думает: Чё делать. И вдруг осеняет. Опять плывёт на то же место, снова рука его хватает за яйца. Голос спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре?

Ообычное утро - мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.Тут вбегает Вовочка - и, чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:- Не смей бить сына, не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:- Папа - выеби еще и кота, чтобы не царапался...

#99 Зачёт))Идёт генерал(Г) по части, видит, рядовой(Р) чистит сапоги красным гуталином...(Г) Почему чистишь сапоги красным гуталином?(Р) А вас это не е#ёт...(Г) Не понял, а ну ка долоЖи мне по уставу нах...(Р) В части закончился чёрный гуталин, поэтому ху#чу красным(Г) А меня это не е#ёт...(Р) Я жЪ говорил товариЩ генерал..)))

Объявление:Лечу бесплодие методом тыка.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:Жена не пришла домой ночевать, мужу сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 подруг. Все, без исключения сказали, что его жена у них не ночевала... МУЖСКАЯ ДРУЖБА:Муж не пришел домой ночевать, жене сказал, что был у друга. Жена обзвонила 10 друзей. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 признались, что он до сих пор у них... =)))

Забеременела у одного бизнесмена любовница, а делать нечего, она хочет рожать. ну он ее и отправил в Италию со всеми удобствами жить, через 9 месяце пишет ей письмо закодированное, чтобы жена не пронюхала:Пицца,пицца,ну что там?, а ему в ответ:Пицца,пицца, две с фрикадельками, другая без

)))

Свадьба. Молодые у алтаря. Мама жениха -Сегодня наш сынок узнает что такое счастье...Папа- Но будет поздно...

значит, идет красная шапочка по лесуВдруг внезапно у нее начались месячные первый раз в жизни, перепугалась,и вдруг ей навстречу серый волк выскакивает и говоритволк: ну шапка щас тебя е*ать будукрасная шапочка говорит: подожди волк,у меня там что-то странное присходит не могу понять что, хочешь посматри.посмотрел волк, почесал репу и говорит: я канешно плохо в этом разбираюсь, но кажется тебе х*й оторвали

Разговор двух гопников:- Ты когда женишься, свою жену пиз#ить будешь?- Конечно.- А за что?- А че она Нет, там так:- Волк, дай кило соли.- У меня весы спиз#или, давай я тебе на глаз насыплю.- На х#й себе насыпь, собака дикая

Супер

ну как то так)))

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...- Замуж дура Немедленно замуж

Поймал мужик золотую рыбку. Рубка ему: Отпусти меня, любое твоё желание исполню Мужик: Хочу пятикомнатную квартиру Рыбка: Ну-с выьирай: в ипотеку, или в кредит? Мужик: Тогда выбирай: на сливочном или на растительном?

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей.Жена мужу: Чего так низко оценил?Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля.Муж: - Ты чего, о*уела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.:)))))))))))))).

Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:-видел?будет стоять до 23февраля -муж снимает штаны и говорит: видела?будет висеть до 8 марта.