Любимые анекдоты

Читаем анегдот 103. Ответ в анегдоте 102

#110 точно подметил)

- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, дура Там кольцо, я женится на тебе хочуСтоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зубБольной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня все это досталоЧёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь: - Что, что? Говори громче- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Ехал как-то Путин в метро...

Идет суд.Cудья: - Вы знаете этого человека?Подсудимый: - Нет.Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

Блин..не то ,чтобы любимые,просто не знаю даже в какую тему их определить ,поэтому выкладываю тут - Мужики, а у меня машина - девятка.- Так у тебя ж была шестёрка?- Перевернулась.Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:-Доpогой, мы завтpа поженимся?-Hет. Созвонимся.

Мужик жалуется другу:- У меня тараканы всю жратву съели, дома есть нечего- А ты перед сном побегай по всем углам, прошепчи что дома есть нечего чтоб тараканы услышали и все. Они не придут.Мужик так и сделал. Ночью чувствует - кто то его трясет. Открывает глаза -там тараканы:- Слышь, мужик, вставай. Мы там тебе поесть принесли

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, она им говорит:-Давайте каждому исполню по три желания.Медведь:Хочу, чтоб в нашем лесу все медведи превратились в медведиц.Заяц:Хочу Harley-Davidson.Медведь:Хочу, чтоб во всех окрестных лесах все медведи превратились в медведиц.Заяц:Хочу мотоциклетный шлем.Медведь:Хочу, чтоб во всём мире во всех лесах все медведи превратились в медведиц.Заяц садится на мотоцикл, заводит его и говорит:Хочу чтоб мишка стал пид*ом.

Сильно:)

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя Нет, шучу. Да забей, н** она тебе сдалась. Ааа, любишь Х**се.. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на**й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл** Ты можешь быть серьёзным?

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:- Гиви, я такой же сильный, как и 40 лет назад...Гиви:- С чего ты это взял?- Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, и щас не могу...

Мужская логика:- Она тебе дала?- Нет. А тебе?- Тоже нет.Ну и бл*дьЖенская логика:- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.- А это и есть парик.- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

С тех пор, как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил Даже сама удивилась Хотя на вкус - мыло как мыло...

русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский каннибальская сказка - добро поедает зло дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора Добро и зло N666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло ... добро побеждает зло ... добро побеждает зло политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло*. (*при условии отсутствия зла) математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло.. yes, no, cancel мужик подходит к бармену прости водки и говорит что только что узнал вкус миньета.бармен:- какая водка надо шампанского- можно ишампанского но у мя такое предчуствие что этот вкус мне долго не перебить

ёлка в детском саду.мероприятие подходик к концу.тут снегурочка садится по ёлку писает.к деду морозу подходит маленькая девочка и говорит:дедушка мороза что снегурочка делает?дед мороз отвечает:это она внученька тает

поймали инопланетяне русского америкоса и француза. говорят- расскажите нам то, чего мы незнаем_ отпустим.француз:ой новые у нас иам разработки там такие...-ой да фигня-знаем давно.пошептались между собой инопланетяне, ушли с французом- вернулись без него. СЛЕДУЮЩИЙ...америкос:новые кароче ракеты...-да это у вас наши ребята разработали.пошептались- и америкоса увели.русский говорит-хрен -сначала мне лодку дайте и рупор. я на безопасное расстояние отплыву, и оттуда скажу. Ладно.отплывает:Ф*С*Бинопланетяне в шоке :-это чё такое?да такие же пи#арасы, как и вы: пошепчутся-пошепчутся_ и нет человека)))

приходит мужик в зоомагазин говорит- Есть у вас что-нибудь чтоб живое и сцуко умело разговаривать?- Есть Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.Приходит домой, накормил её и говорит:- гулять пойдёшь?Она молчит.Он опять спрашивает:- гулять пойдёшь или нет?Она опять молчит.- Б...ьНае...ли Какая же ты сцуко говорящия сороконожка?- Да тихо б...ь... Я обуваюсь я)

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - Как я провел лето. Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова курили пиши читали. Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся якак-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.

Сын спрашивает у отца:- Папа, а правда, что и нас финансовый кризис затронет.- Да нет, сынок, неправда. Кризис, он затронет только богатых, а нам то просто пиз#ец придет.