Любимые анекдоты

#85 Супер)

Сидит заяц на берегу реки и касяк курит, тут бобер выплывает и спрашивает что заяц делаешь, заяц говорит: да я касяк курю,бобер говорит а это как , ну затягивайся ныряй под воду и плыви до того берега там вынырнеш и выдыхай, ну бобер затягивается ныряет... Рядом бегемот всплывает ... Заяц орет бобер бобер выдыхай

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:- Плачу 500 долларов, только быстрее и прямо сейчас, больше сил нет терпетьHу, мужик решает Была-не была, ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Мужика потихоньку начинает трясти от страха. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Мужик побледнел, по спине ручьями потёк ледяной пот, свалился в кресло и оцепенел... Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог? Hу, мужик думает все, конец пришел и лишь головой кивает.Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь??- H-н-н-е-ет…- Ты же, дружище, моей тёще язык вырвал

Семья: мама папа вовочка. Родителям сильно секска захотелось прям не знают что делать. Тут батя говорит сыну:Вовочка иди смотри в окно и все что видешь говори, если будешь очень внимательным и рассказывать про каждую вещь то шоколадку получишь.Ну Вовочка встал к окну и говорит:- Кошка бегает, машина едет куда то, машка из соседнего дома в окно смотрит. Наверно тоже родители трахаются)

Друзья разговаривают:-У меня знакомый гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню. ПриветТы где? Ну ладно, ладно не горячись так бы и сказал что на работе

Черьвяк сын спрашивает у папы червяка.- пап ,а в яблоке жить хорошо- да сынок- а в апельсине-отлично сынок- а почему мы живем все время в говне.-Пойми сынок есть такое понятие РОДИНА

он: приветона: приветон: че делаешь?она: пресс качаюон: а че это?она: полезно для здоровья и для фигурыон: дай ссылку я тоже скачаю

В огороде дед с бабкой стоят спорят:дед- я вскопаю этот огород за семь часов..бабка - а я вскопаю этот огород за 6 часовдед- копайИз игры угадай мелодию

Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила...ла... ла... ладно не приезжайте.

Охотник возвращается с охоты злой,ни хрена не подстрелил.Видит утка летит.Целился,целился и всё-таки подстрелил.Бежит к утке,язык на боку.А там идет наркоман,она прямо перед ним и падает.Наркоман её за шею взял и идет довольный.Подбегает охотник и говорит:-слушай,это моя утка,я только что её подстрелилНаркоман:-Ни х#ра,я только что её нашел:)Спорили,спорили.Наркоман:-Да ладно,давай кто,кому по яйцам больнее даст,того и утка.Охотник:-давайНаркоман ему как двинулОхотник пол часа крючился,мучился.Ну давай теперь я тебеНаркоман:-Да ладно,забирай ты нах#й свою утку:)))))))))))))

Девочку дауна попросили сходить к машине во дворе за молочком.девочке набирают молоко и спрашивают:-девочка где деньги?-Маамаа сказаалаа что онии в биидоньчикее

Воинская часть.Подходит полковник (П) к дежурному и просит доложить обстановку.Дежурный (Д): - За время несения службы происшествий не было, не считая того, что сдохла собака- Как сдохла (П)- Дак она жареной конины наелась (Д)- Как жареной конины наелась?(П)- Дак конюшня сгорела?(Д)- Как конюшня сгорела?(П)- Дак часовой на посту закурил?(Д)- Кааак часовой на посту закурил?(П)- А как тут не закуришь если знамя части спи#дили(Д)

Идет Пи#дец по лесу, пи#дец дерево упало, еще пи#дец лося убил, еще пи#дец, Дом разъ#бал. Подоходит Пи#дец к палате, пиз#ец и ни чо не происходит, опять пи#дец опять ни чо не происходит. Заглядывает в палатку а там Пох#й сидит чай пьет

Идёт адам по райскому саду. И вдруг у него вываливается ребро. Бл***ть- сказал Адам. И стало так.*** Бабка при смерти. Дед вызвал скорую. Приехал молодой парень-врач. Осмотрел бабку и говорит. Всё дед умирает я ничем помоч не смогу, хотя есть народный очень действееный метод. Тебе её надо хорошенько отодрать, и всё пройдёт. Дед отвечает:Ну, как же я. Я ведь старый. У меня на ру ках Ленин умирал Ну тогда здесь медицина бессильна- сказал врач и ушёл. Дед подумал-подумал и решился. Сбегал за виагрой и всё сделал. Утром просыпается бабки нет. Она на кухне блинчики жарит, да ещё так скоро. Лёг дед и думает:Вот ведь как, а мог бы и Ленина спасти

Ходит Адам по райскому саду, ну скукатище пстец какая. Подходит к господь-богу и говорит. Отче сделай мне женщину. Бог ему отвечает:Я создам такое существо которое будет тебя ежедневно ублажать боготворить любить кормить ухаживать. Но за это тебе придеться отдать обе ноги. Адам подумал и спросил, а можно что нить попроще? Господь ответил:Я могу создать такое существо которое будет иметь свое мнение будет ругать тебя, но любить и ухаживать, иногда будет кормить, тебе придется относиться к ней с уважением, но за это тебе придеться отдать обе руки.Адам подумал и спросил:А что я получу если ребро отдам?

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потерялакошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молчаразворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.- А у меня сорок кроликов Рви траву и клади сюда, - говорит таксист Маленькая девочка верблюдиха спрашивает у мамы , мама , а почему у нас такие большие ресницы, : Ну дочка мы же корабли пустыни ,а там часто бывают песчанные бури; тогда мама зачем нам такие большие копыта: Ну дочка мы- же корабл пустыни, а там можно ходить только по песку; Тогда мамочка , а зачем нам такие большие горбы : Ну дочка мы же корабли пустыни, а там мало едыМАМ А НА Х@Я НАМ ВСЁ ЭТО в ЗООПАРКЕ?

похороны наркомана,все сидят в зале и смотрят на покойникатут мать начинает причитать мол куда ж тебя щас понесут?нету там ни телевизора,ни денег,ни мебели,ни друзейтут один нарк подрывается и говорит:я чёт не догоняю...его чё ко мне домой шоль понесут?

Был однажды такой чел,как Кашпировскийесли кто помнит?Так вот.Приходит к нему мужик и говорит:-Заговорите меня пожалуйста,я хочу спиртом ссать.Кашпировский:-Ну давайте попробуемМужик от радости нажралсяПросыпается с утра,забыл про это дело,идет в туалет,начинает ссать,чувствует спиртом воняет,пробуетСтрую:-Ни х#ра се,СПИРТНассал себе кружку,похмелился,сидит довольный.Заходит сосед:-Братух есть чё похмелиться?-Да конечно.Достает член,нассал в кружку и тянет ему,на мол пей.Тот не в понятках:Ты чё ахренел?Мужик: -Да это спирт,вот смотриХлебнул,объяснил ему всё как былоНажрались оба,валяються на полу.Сосед мужику:-Нуу чёё браттух,налливвайМужик:Да х#ллли налливвай,йк,давай из горла

Для того.чтобы отучить сына играть со спичками,отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,когда я встретил вас на балу у императора,я понял, что всю жизнь хотел иметьжену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел навас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,всматривался в малейшее движения,пытался заглянутьв каждое, пусть самое маленькое, отверстиевашей души. Я ни на секунду не отводил глаз отвашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,чтобудут лишь пустой тратой временивсе мольбы и обещания с моей стороны.Ибо я знаю, что у меня слишком маленькийстатус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянныйчлен. Но все же хочу вас заверить, чтовы самое прекрасное существо на свете.Я никогда, никогда не встречал такой у-дивительной женщины,сделавшей так много для нашейродины. И лишь ваша преогромнейшаяскромность скрывает это. Мой сердце разрываетгрудь, заставляет желать васНаташа, я люблю васПьер Безухов21.X.1807Как романтично, не правда ли?Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,у всех одно и то же на уме.ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ