Любимые анекдоты

Гена(Г) с Чебурашкой(Ч) едут без билетов,заходит контролер(К) К-ваши билетикиГ-а мы безбилетовЧ-зато мы кудесники,загадывай любое желаниеК-хочу чтоб у меня хрен до пола былЧ-Ген,а Ген,откуси ему ноги...

коронный анекдот, действует безотказно за столом.Летит самолет, одному пассажиру плохо. стюардесса увидела, принесла ему пакет, блюет. остальные угарают. через несколько минут стюардесса замечает, пакет вот-вот переполнится.побежала за вторым. пришла, все блюют, тот угарает. спрашивает Что случилось?. Он Они видели что мне плохо и смеялись надо мной, а я взял и отхлебнул...

Блондинка прихоит в магазин ксерокса и говорит:(Б)-Мне нужно 10 копий моего паспорта.(Продавец)-Ксерокс не работает(Б)-Что совсем не работает?(П)-Совсем(Б)-А когда заработает?

Жена: - Ты помнишь, какой завтра день?Муж: - Да, конечно, 10 лет со дня нашей свадьбы. - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?

АААААААА Ольга Konfetka Иванова,ппц меня счас постигнет участь героев анегдота (((( беее...

заходят парень и девушка в подъезд.Девушка выкручивает лампочку и говорит:хочешь в рот возьму?-ты что?она ж горячая

Прибегает мужик к врачу: - Доктор Помогите У меня три яйца Что делать? - Мужчина, не волнуйтесь. Вы только подумайте: на всей планете ни у кого нет трех яиц. Вы, можно сказать, феномен вам радоваться надоМужик радостный выбегает из больницы, подбегает к первому встречному: - Мужик, а ты знаешь, что у нас на двоих пять яиц? - Да? А у тебя, что, одно что ли?...*Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да... - Значит это были яйца моего деда.

В магазине автозапчастей:- Скажите, а у Вас есть запчасти на отечественные автомобили?- Конечно. Что вам нужно?- Гвозди на 120

Поздняя ночь. Жена одна дома дожидается мужа. Звонок в дверь:ж- Кто там?м-...ж-Кто там?м-Дрова... - вваливается в квартиру.м-Пили...)))

Едут хохол с евреем в поезде.Хохол сидит сало жрет,а еврей хлебом сухим давится.Едут,скучают и еврей говорит:Слышь,хохол,давай в карты сыграем?Х:Давай,только у меня карт нету. Е:У меня тоже нету.А давай я хлебом буду играть,а ты салом? НУ и порешили на этом.Хохол отрезал кусок сала:салоеврей:козырной хлеб,и забирает сало.Хохол оху@л и чуть побольше кусок отрезал:Салоеврей:козырной хлеб,и...забирает очередной кусок.Хохол сдуру берет всё свое сало и ходит:КОЗЫРНОЕ САЛОеврей:Хм...,беру

Летят в самолете хохол и нигернигер достал банан и сиди жретхохол спрашивает это ты что ешьН: бананх:дай попробовать.тот отломил, угостил хохла. Летят дальшедостает хохол сало, нарезает и хавает.Н: это ты что ешь.Х:сало.Н:дай попробовать.Х: сало как сало че его пробовать

Да-да:)зашибатый анекдот:)детство вспомнил:)

Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

Nдут две проститутки по городу. Одна:- Фу Х*ями завонялоВторая:- Та то я отрыгнула-Брюнетка и Блондика дома...Блондика пошла в ванную мыться Кричит из ванной :- Маш, дай шампунь- Там же в ванной их полно- На всех них написано Для сухих волос А я их уже намочила-Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.Ну мужик обозлился достану я таки тебя, намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выё#ывались ваш самолет улетел.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:- Дорогая, ты кого хочешь: Мальчика или девочку?- Ну, теперь - девочку...Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед -У мужика жена в туалет провалилась, тянул-тянул, не может вытащить, вызвал спасателей, а N-ное место прикрыл на скорую руку шляпой. Приехал спасатель, осмотрел все и говорит: Женщину достать можно... а вот ковбою пи$дец -Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили. Она ему говорит: - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписалась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: - Милый, куда ты, я уже уписалась - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься -Приходит парень поздно ночью домой, заходит на кухню, берет кастрюлю с боpщём и начинает его себе по лицу размазывать. Заходит мать: - Сынок Ты-б, хоть в таpелку налил... - Кто обкуренный? Я обкуренный?

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.- А ты её, судя по всему, трахать собрался? -Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:- Мань, давай я тебя сфотографирую- ДавайНу они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.Потом опять:- Мань, давай я тебя сфотографирую- ДавайОпять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.Парень:- Мань, давай я тебя сфотографируюГрузин не выдержал:- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую-Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.- А что, поможет?- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:Папа - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставалА папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: ** твою мать Да ты понимаешь, на кого посягнул, * ты эдакий. Ибрагим Заходит сержант. Генерал: Ибрагим Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: Ибрагим, не трахай Сотню дам Ибрагим молчит. Парень опять: Ибрагим, не трахай Две сотни дам Ибрагим молчит. Парень снова: Ибрагим, не трахай Три сотни дам Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.Вдруг звонок по телефону. Генерал: Ибрагим Срочно ко мне Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.Генерал: Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: Ибрагим Ты помнишь? Меня трахать -Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:- Так, ну-ка все встали по pосту.- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянемСтаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.- Расчитайтесь на пеpвый, втоpой.- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.- Так вот, тепеpь втоpые сосут у пеpвых.- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.Коpоче делать нечего, и втоpые начинают сосать у пеpвых. Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. Втоpые вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, Пеpвые так тихонько, застегивая шиpинку:- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.

В морпорту стоят две подводные лодки,американская и русская. На каждой из лодок стоят капитаны.Американский: Хелоу РашенРусский: Че? Ху*ево покрашен? Пятый отряд к бою #24 как-то не смешно...жалко мальчика((

Тащат два грузина из леса медведя убитого. Им навстречу идет русский и спрашивает : это что, медведь?- Да- Гризли?- Слющай, зачэм гризли, с ружья убыли

Вспомнил один неплохой, но доволно известный анекдот. А главное - жизненный :) Кто не слышал, думаю, оценит.Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье.(А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя 9.