Любимые анекдоты

Сидят Василий Иванович с Петькой, вдруг слышат: белые бегут, надо прятаться.Ну Петькав стог сена прыгнул ,а Василий Ивановичу делать нечего, пришлось собачью шкуру одеть , притворится собакой. Ну приходят белые , разбиваю лагерь,видят: собачка бегает. Ну дали ей сахара, Чапаевупришлось сьесть, белые как заржали, дали еще, опять сьел , опять как заржаличто аж воодще. Ну уехали белые, выходит Петька хихикая и говорит:-Василий Иванович ты шкуру задом на перед одел:-))))))))))

Сидит маленький мальчик, ног ниже коленей нет, в инвалидной коляске дома перед телевизором, смотрит мультики. Заходит отец его с пивом, плюхаецца на диван, берет пульт, переключает на футбол.Далее диалог:Мальчик (жалобным голосом): Папочка, я же смотрел мультики...Отец: Ну и что? А я смотрю футбол.Мальчик: Ну папа Переключи обратно на мультики...Отец: Вот, видишь пульт? Встань, дойди, возьми его, и переключи сам.Мальчик (еще жалобнее): Но папа У меня же нет ножекОтец: Нет ножек - нет мультиков

Самый короткий анегдот) Он уже закончился)

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах...Идёт урок биологии...Учительница спрашивает третьеклассников:-У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?Клава поднимает руку:-У куриц-белые.Патрик тянет руку:-У перепёлки-маленькие,в крапинку.А Вовочка кричит с парты:-А у мого деда-синие,когда их забором прижалоИдёт урок биологии...Учительница спрашивает третьеклассников:-У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?Клава поднимает руку:-У куриц-белые.Патрик тянет руку:-У перепёлки-маленькие,в крапинку.А Вовочка кричит с парты:-А у мого деда-синие,когда их забором прижалоУрок арифметики.Училка задает Вовочке вопрос:- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?Вовочка:- Оргия...

Мужик решил котлетак пожарить. взял кусок мяса, а мясорубки нет. Ну думает к соседке схожу, возьму. Спускается и думает. Сейчас зайду, она попросит гвоздь забить потом чай, кофе, коньяк, свадьба, дети. И в это время он звонит в дверь, соседка открывает, а он ей с порога. ДА ИДИ ТЫ НА Х#Й СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ

Приезжает Вовочка к бабушке с дедушкой на летние каникулы и говорит:-Я стал пионером, теперь я говорю только правду. Помните я к вам на прошлые каникулы приезжал. И у вас варенье было, ну я вообщем всё варенье съел, а вместо него собачье гавно засунул.Дедушка:-Я же тебе говорил что это гавно, а ты засахарилось

Собрались волк заяц и хомяк в китайВолк спрашивает: Интересно,как меня будут звать в Китае... Наверное ВуйЗаяц говарит: Меня наверное ЗуйА хомяк задумчиво: Я наверное в Китай не поеду...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете даунлодинг. - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как Вася @ мэйл точка ру. - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ @. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back. - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Двое русских ходят по Берлину.- Спорим, любой немец по-русски понимает?- СпоримПодходят к первому попавшемуся немцу и один из русских :- Поцелуй меня в зад.- Was? - Да, и его тоже :D

мальчик бежит домой с испуганными глазами-Мама, мама там в лесу голые люди бегают-сынок, это дикие..-ну тети дикие а папа наш - домашний

Попробуем...-Папа,а почему бабушка по огороду, зигзагами бегает?-Кому бабушка,а кому тёща,отойди и не мешай целитсяВ детском саду воспитательница занимается с детьми, и задает пьяному в лоскуты Вовочке вопрос:-Вова,скажи нам, какое сейчас время года?-Лето.-Ты что,Вовочка,какое лето,посмотри внимательней...Снег идёт,пурга...-Вот такое хреновое лето.Пьяный мент идёт мимо детской площадки,видит там ребёнок чё-то из песка лепит,ну мент решил над мальцом приколоться:-Мальчик ,а что ты лепишь?-Пожарника-А чё не из г@вна?-А из г@вна тока менты получаютсяШтирлиц и Мюллер стреляли по очереди.Очередь быстро редела.Штирлиц украдкой кормил немецких детей.От украдки немецкие дети пухли и дохли.Штирлиц до утра топил печку.К утру печка утонула.Штирлиц открыл форточку.Дуло.Штирлиц закрыл форточку.Дуло исчезло.

Приходит сын к отцу:-папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт...-ну, садись, сынок, рассказывай...-я постою, ладно, а то четто попа болит...

2 студента в общаге ну так по тихому курнули, пришли в комнату, сдвинули кровати (штоб удобнее лежать было) включили телег и лежат. вдруг первый(1) начинает заниматься ананизмом. долго и нудно все это делает, к нему поворачиваца второй(2) и говорит:2 - серега1 - ну?2 - ты оч хош дрочить?1 - ну де, а чо?2 - бля, тогда дрочи свой

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮОна в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...Он перезванивает: ОЛЯ, пля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

у мужика проблема: очень очень маленький член..приходин он к врачу, снимает штаны и показывает..доктор смотрит и говорит: что, жалуетесь?Пациент возмущённо: нет, бл#дь , хвастаюсь

Муж и жена лежат в постели.жена думает:-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец...муж думает:-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

Александра Резник.Супер,до сих пор живот от смеха болит

Едет чувак, видит черепах дорогу переползает, засмотрелся, врезался в столб, выбегает и начинает пинать черепаху...Едет второй чувак, видит такое дело, отвлекается и врезается в первого, через пару минут оба пинают черепаху, а той пох.й, она в панцыре...Едет качёк, раскаченный ппц, шеи не видно из-за трепеции, кажется, что голова прсто лежит между плеч. Видит он как двое черпашку пинают, выходит и спрашивает:- Пацаны, вы зачем черепашку пинаете?те ему жалуются:- Да ты сам посмотри, из-за нее две тачки расквасили...Качёк берет черепашку, вставляет ей могучий палец в жопу, та аж шею вытянула, он её поймал и отдает чувакам...Те в шоке, спрашивают:- Как ты догадался что так надо сделать?Качёк говорит:- Мне жена каждое утро так галстук завязывает...

Заходит мужык в бар и говорит бармену: Спорим на 300 баксов, что я щас нассу в тот стакан, который на расстоянии 5 метров стоит так, что ни одна капля мимо не прольйотся? Тот легко соглашается ну мужык достайот свой, начинает целится, целится, и потом каак начал поливать во все стороны - на бармена, на стойку т.д.. Ну бармен довольный стоит, 300 баксов заработал. Мужык дайот бармену его 300 баксов, уходит кудато, возвращается, и стоит тоже довольный себе.Бармен спрашует:Чё ты довольный такой? 300 бакоф за такую херню проиграл А тот ему : А я поспорил с теми мужыками на 700 баксов, что сейчас обоссу тут всё и тебя в том числе, и при етом ты ещо довольный останешся Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хорхла. Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях: 1. если заплатите 200 $ 2. если съедите мешок соли 3. если отимеем свем племенем Американец заплатил 200 баксов и его отпустили. Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили. Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь

Попали на необитаемый остров француз, америкос и русский. Пошли, значит, ловить рыбу. Ловят, ловят, тут, бац, золотая рыбка. Она им: - Ой, отпустите, люди, я исполню каждому из вас по желанию.Америкос: - Хочу лимон баксов, и домойИсчезает.Француз: - Хочу трёх тёлок и домойИсчезает.Русский: - Вот п*дец, такая компания была Давай ящик водки и всех назад