Чёрный юмор

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:Когда я ем, я как всегда.

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?- Не трогай, это для поминок

Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?

Жарят Путин с Медведевым Ющенко на вертеле.Медведев: чтож вы Владимир Владимирович, так вертель быстро крутитеон ведь не прожариться.Путин: если я буду крутить медленее, он уголь тырит

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трехигроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...Управляющий:- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе былпожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мыв знак благодарности разрешили им играть у нас в гольфсовершенно бесплатно.Cвященник (сконфуженно):- О Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрениеBрач (виновато):- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, онсможет...Программист (небрежно):- А че они, бля, ночью не играют

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Дети в подвале играли в ГестапоЗверски замучен сантехник ПотаповПятки гвоздями прибиты к затылкуТак и не выдал где спрятал бутылку

Ну еще можно так:Скучно у вас как то сказал колобок дожевывая лису.

Маленький мальчик по сторойке гулялРазные кнопочки он нажимал.Плитка упала тонны под 300.Вышел из мальчика завтрак туриста.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: Моей любимой, которая еще дома. Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: Любимая Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко

смешно, это черняга))))))))))))

№ 98 в зачот)))

- Хлеб - всему голова, - глумился палач, прикладывая батон к обезглавленному телу.***Сапёр-неудачник - это собирательный образ.***Судят урода.Судья:- Ну вот у вас отец есть?Урод:- Конечно есть.- Ну а где он?- В тюрьме.- А за что?- За убийство.- А мать есть?- Конечно есть.- Ну а где она?- В тюрьме.- А она за что?- За проституцию.- А сестра есть?- Конечно есть.- Ну а она где?- В тюрьме.- За что?- За кражу.- Ну а брат есть?- Конечно есть.- А он-то где?- В Москве, в банке сидит.- Ну вот хоть один человеком вырос.- Каким человеком? Как с двумя х**ми родился, так в банку и посадили.***Приходит мужчина к доктору и жалуется:- Доктор, моя дочка курит очень часто.- А сколько ей лет?- Пять. Но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но всё равно по пачке в день уходит- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить.- Да я всё понимаю, но в её положении...

Идет Игра.Ведущий:-Уважаемые знатоки,с нами играет господин М. из Чечни и вот вопрос:Что в черном ящике?

Приходит Вовочка домой и говорит:-мам мам я петёрку в школе получил,а мама отвечает-мне похуй у тебя рак. Женщина только родила ребёнка, медсестра берёт его за ноги и хряп головой об стену.Женщина в ужасе: Что вы делаете??Медсестра: Да вы не беспокойтесь он мёртвым родился...

Летят два кирпича. Один говорит:– Жаль, погода нелетная.Другой:– Ничего, лишь бы человек хороший попался.

Екатерина Насырова (тинтунен) эх я только все анеки прочитал этого не нашел думаю ща напишу и тут на тебе на последней то странице))) но я его дополню)) и перерасскажу)Приходит (О)отец в роддом к нему на встречу (Д)доктор с ребенком на руках. на лице папаши расстягивается улыбка в предвкушении... Но тут доктор спотыкается падает на ребенка, затем встает отряхивается подкидывает его пинает по нему, ловит его швыряет об стену кровь и мозги во все стороны летят(О) - что вы е.. вашу мать делаете(Д) - Да шучу я шучу мертвым родился.))

чтобы помочь больному разработать руки после сложной аперации врачи подарили ему вшей

В связи с увеличившимся кол-вом катастроф самолеты Як переименованы в Х%як.

Мужик устроился сторожем работать.Стережет ночью,значит,сад.Вдруг слышит-кто-то яблоки ворует.Мужик его за яйца-хвать-и спрашивает:-Ты кто?Молчание.Сильнее сжал:-Как зовут?Нет ответа.Ещё сдавил:-Че молчишь?Тот же результат.Тогда сжал-аж все по руке потекло и тут голос:-Я..Я..Я-кк-ов,я-А что ж ты,Яша,молчал?-ГЛУХОНЕМОЙ я