Чёрный юмор

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробуи что-то сует в ноги покойнику.- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

маленький мальчик залез в холодильник,пухленькой ножкой нажал на рубильник.,быстро замёрзли сопли в носу,нет, не доест он свою колбасу...

Жила была девочка. У нее было очень страшное лицо. Приходит она к маме и говорит: Мама, мне тут во дворе сказали, что у меня лицо - шо жопа. Мама сказала ей, что она нормальная девочка и дала ей конфету.Идет эта девочка по улице и видит открытый люк. Нагнулась она нд ним, изо рта торчит шоколадная ( коричневая ) конфета. А из люка доносится: ААА-А-А НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ.

Синее море,Кровавый гуляш,Наш самолет приземлился на пляж

был у доктора Айболита брат патологоанатом Айумер

Село.Два кума сидят в посадке.Над полем летает старый кукурузник...опыляет.И тут кукурузник начинает диметь, и сделав еще один кружок врезается в стоящую возле поля хату.Немая сцена.Минути через две кумовя приходят в себя, и у них происходит такой диалог:-Ну шо куме, бачили?-Бачив-Ну?-Шо ну?-шо, шо яка країна такий і теракт=)

Штирлиц аогладил кошку...кошка сдохла...странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг=)

Мама я ХОЧУ братыка..А што он на ето скажет..

Девочка таня купаца пошлаВ среду нернула,в суботу сплила

Естонскыэ новосты,Самиэ бистриэ в мыре

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: За спасениеутопающего - 50 рублей.- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.Бросился один в воду, барахтается и кричит:- Тону Спасите, помогите- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сторублей.

Сидит мужик в коридоре роддома,а у него жена рожает. Выходит из палаты врач - весёлый такой В одной руке за пятку вниз головой держит ребёнка.- Ну что, доктор? Родила? - врач со всего маху ребёнка об стану - ХРЯСЬ- Ты что сволочь делаешь? Я тебе сейчас голову оторву- Уж и пошетить нельзя Мёртвый ведь родился во время второй мировой солдат подбегает к окопу своих:-там в соседнем окопе медсестра есть. я её только что так трахал так трахалбоевые товарищи:-а грудь большая? а в попу дает?солдат:-грудь вообще: 2 арбуза во всё дает а фигура... никогда еще такую не виделтоварищи:-да ты что а минет делает?солдат:-это нет... головы у неё нету...

Проерка в психбольницезаходят проверяющие и все психи начинают ссать с окони один отходит от окнапроверяющий подошол к психу и спрашивает-почему вы перестали ссать-потому что если б я не перестал, вы б дёрнули за мочу и я б упал

А стоило ли ломаться, ставить пробелы между словами? )))

Маленький мальчик на лыжах каталсяКрики Хоп-Хоп за спиной услыхалМальчик с лыжни не ушёл-слишком жалкоВ попе качается лыжная палка...

Старушки на свадьбах часто говорили мне ты следующий. они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.

Танюшка Глотько,не хило)))

пасиб, я старалась)))Женщина-врач не может уснуть, в ней спорят совесть и разум:С: Нельзя спокойно спать после измены мужуР: Это смотря какому... А если муж вечно занят и на секс нет времени, тут и святая изменит баюшки-баююю...С: Но это не повод совокупляться Это же еще и нарушение врачебной этикиР: Да, но вспомни Иванову из 25ой поликлиники Регулярный секс с пациентами. Все довольны Всем хорошоСовесть умалчивает. Женщина засыпает... и вдруг совесть едким шепотом:-да, но Иванова-то не ветеринар...

В деддоме в новый год, дети инвалиды бегут под елку за подарками, самый последний мальчик без ручек и ножек ползет, хватает пакетик зубами и уползает в угол, там зубами разрывает пакет; О бля скакалочка.