Чёрный юмор

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный. Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану. Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:- Опять, скотина, напился вчераА он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:- С чего ты взяла?А она ему:- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.- Давайте сначала плохую.- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.- А какая хорошая?- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.- А какая великолепная?- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?- Да мне похую, хоть С Новым Годом

ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?ууу: Пойду играть в снежки.ххх: ЯДЕРНАЯууу: ЩУПАЛЬЦАМИ

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит Три мужика с него прыгают, долетают почти до земли и... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так не может быть Один ему объясняет: дескать сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.Голова начинает орать:- Я здесь Я здесьПотом смолкает и грустно так:- А х%ли я ору - уши-то на мне...

- Мама, у меня завтра контрольная- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?- Берлин.- Столица Франции?- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.- Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять - 17 кг 200 г? Расстрелять - 19 кг 850 г? Расстрелять- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик

Если у вас не открылся сначала основной, а потом запасной парашют, то убейте того, кто вам их укладывал.

Ой как весело играемВ полку гвоздики вбиваемСкоро пьяный дядя Стас,Станет ёжиком у насЧтобы Таня не была упряма, Ёе с балкона скидывает мама.Да и папа рад помочь, Обратно в дом затягивает дочьНам недавно крышу крыли,Во дворе гурдон варили.И в профессии газбераясь слабо,Сварили дети вечером прораба

Занимаются парень (п) с девушкой (д) сексом. (Д):милый, я не знала как тебе сказать, но всё-же решилась...у меня спид...(П): (спокойно) у меня тоже.(Д):а я пошутила)))) (П):больше шутить не будешь...

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?. Горбатый решил пошутить и отвечает: Ннннеттттттт. Заика ему в ответ: А ввв ррррюкзззачччке?

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: Папа, папа пришел А он: не будете есть консервы, не получите шоколадку

Маленький мальчик в ванной купался,Там он крутился, там он плескался.Мама зашла, халатом шуршаСтук табуреткой и нет малыша. - Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит - Мама, смотри я еду без рук Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.

Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: - Бабушка, бабушка, бааабуушка Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: - Ментам скажу что наклейка.

Водителю такси, нашедшему документы под грифом Совершенно секретно предлагается застрелиться самому

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.- Вам кого? - спpашивает бабулька.- Мы из моpга.- А у нас никто не умеp- А у нас план

K нам сегодня приходил некро-, педо-, зоофил - мертвых, маленьких зверушек он с собою уносил

Сидят гробовщики,бухают.Один говорит:Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется Другой отвечает:Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим Третий:А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно Четвертый:А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится

Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул... И не дотянул.