Чёрный юмор

Брат сестру еб...ет, сестра-а у тебя хер больше чем у отца, да я знаю мать мне говорила.

Генерал с омсмотром приезжает в часть, на ККП ему рапортует молодой сержант:- За время моего дежурства никаких происшествий не случилось... разве, что лопату сломали.Генерал с подозрением:- Как лопату-то сломали?- Да такое дело, хоронили корову, сломали лопату.- ? А как корова сдохла?- Да так, мелочи, склад боеприпасов взорвался, осколком корову убило...- Оо Вашу мать, как мог склад взорваться?- Да это прапор мимо шел, окурок бросил, ну склад взорвался, корову убило...- Да вы оуели, прапор ведь не курит...- Да как тут не закуришь, когда знамя полка спздили...

Eugenius Zaikin - зачет)))

ночью к соседям забрался егорвор у подружки куклу упёркуклу не вынесет он за заборметко наташа метает топор

случай из жизни:у меня на раене есть парень без руки, он частенько любит посидеть в компьютерном клубе, по инету пошарится. Ну в один прекрасный день я захожу с другом в это завидение наблюдаем его там, мой друг к нему и говорит а че ты в контру не играеш??меня порвело

Винни-пух засовывал Пятачка в мясорубку и спрашивал,Колбасит?

-МамаМамаЯ не хочу видеть бабушку-Заткнись,дура,и копай

ахахах прикол)

ващет анекдот такой-Мама,мама,я не хочу к папе-Заткнись и копай

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в Однорукого и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы” - подумалон. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкийпоток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”

Надпись на спине байкера: Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла. Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает. На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида. (Х): Ой Вы кто? (М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й (Х): А зачем пришли? (М): С..ка бл..дь стеклить на х..й Пауза. (М): С..ка бл..дь где стекло на х..й? (Х): Вот стекло. (М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й? (Х): Ах да, в той комнате. Ушел стекольщик. Прошло 10 минут. Стук в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит небритый мужик ужасного вида. (Х): Ой Вы кто? (М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й (Х): Так ведь уже есть один... (М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

Гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина Моя спина А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров Так эти пожарники меня на скорой догнали Догнали и говорят: Вы сдачу забыли Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал...

Продам корм для животных б/у

Родила баба сына. Глазки не видят ручки не шевелятся ножки не ходят. Приносит ему банку и говорит. Сынок здесь живая вода. Глазки помажешь видеть начнут, ручки помажешь шевелиться начнут, ножки помажешь ходить будешь. Сынок намазался, принюхался. . .мам так это ж гавно. . . С 1 апреля тебя уебище

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).П. Отдгадайте загадку-”Два кольца два конца, а по середине гвоздик”?М. Подумал и говорит,- В очки студента вбили гвоздь.П. Нет ножницыМ. Ножницы вбили? ОбалдетьЖила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, все ее дразнили...Мама ей говорит:- Не верь им дочка, они завидуют тебе, ведь ты такая красивая...Взбодрилась, пошла погулять. Идет видит люк открытый...Подошла она к нему, заглянула туда, а снизу кричат:- Не срать, не срать, здесь люди работают

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет Что вы ... Она у меня красивая...

Ахахаха Дмитрий жжешь))))))