Анекдоты от Любови ツ

Разговор в чате:-Помогите,уменяпробелнеработаетОтвет:- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен))

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст имзадание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства впридачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешоксухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот ипобедил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь проситпродемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза:- Вань, дай сухарик, а?

Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит. Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по башке. Та роняет сыр и падает с дерева. Лиса хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона, приходя в себя:- Ни хрена себе басню сократили

У мужика петух уже состарился,кур не топчет,ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:-А вот ты ,молодой попробуй меня догнать-Ну давай,- отвечает молодой.-Давай,я вокруг сарая и ты за мнойНу побежали они. Впереди старый,за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:-Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые

Забегает голодный мужик в столовую, денег нет, а есть хочется. Видит: сидит мужик, газету читает, а перед ним тарелка супа. Пока тот читает газету, он быстро съедает суп и на дне тарелки видит расчёску с волосами. Его вырвало. Тот, что читал, убирает газету.- Видел?- Видел.- Вот и я тоже...

Идет лекция о вреде алкоголя.Лектор:- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.Голос из зала:- И сколько для этого надо выпить?

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает вресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Другего спрашивает:- Тебе чего в туалет надо?- Вообще-то да, но я потерплю.Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.- Да нет, потерплю.Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.Друг:- Так ты что, не дотерпел?- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, кактут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН - и,конечно, все поворачиваются.

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снялу порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часыпробили час. Тут же прозвучал голос жены:- Федя, который час ?- Десять часов.- А почему же они пробили только единицу ?- А что они еще и ноль должны пробивать ?

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,- Что ты там закапываешь, девочка ?- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.Маленькая девочка, со злостью, отвечает:- Это все потому что она внутри Вашего кота

- Это ваша крыса?- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса- Раз кот съел, значит крыса...

Судья:- Подсудимый, ваше последнее слово- 20 тысяч долларов- Суд удаляется на совещание.Вернувшись, судья спросил:- Подсудимый, вы признаете себя виновным?- Нет - отвечает подсудимый.- Ну, на нет - и суда нет Вы оправданы

- Вы уже видели новый спектакль? Понравился?- Ну как вам сказать... Если решите сходить, рекомендую уходить во второй антракт.- Почему?- После первого действия слишком большая давка в гардеробе)))

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре пять шесть. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел ...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

В купе едут мама с дочкой и прапор с солдатом. Такая ситуация - поезд в тоннель, звук пощечины (но без поцелуя)...Поезд выезжает из тоннеля, мысли каждого:Мама думает: А ничего я дочку воспитала - отпор сразу даетДочка думает: А мама у меня еще ничего - хорошенькая, раз пристают))Прапор думает: Вот сволочь Он пристает, а мне достаетсяСолдат думает: Скорее бы еще один тоннель - так хочется прапору еще раз по морде заехать

На уроке учитель спрашивает:- Что больше всего возбуждает человека?- Тело голой женщины - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.- Вон из класса И приведи своего отцаНа следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке Сын семи отцов.Вовочка: - Я так и думалДиректор: - Что именно?Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: Моя любимая передача. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?- Папа помогал.- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница спрашивает Вовочку:- Вовочка, ты почему уроки не сделал?- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.- Как я тебе сочувствую, Вовочка...- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.- Что случилось? - ужасается жена.- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает. Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:- Официант, что за безобразие Почему вы подаете пиво с мухой? Вот она, я ее вытащил.- Извините, я принесу вам другое пиво.Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.- Официант, да что же это такое Видите, в кружке опять мухаОфициант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.