Анекдоты от Любови ツ

Очень приятно)))

Студента поймали индейцы и решили его пожарить...вождь говорит:-я щас уйду, через час приду ... вы его на костре вертите медленно а то не прожарится...ушёл,возвращается, смотрит: вертят как бельё в стиральной машине, у того даже голова кружится...вождь в шоке, говорит:-я же сказал м-е-д-л-е-н-н-о, а вы?отвечают:- если мы его медленно крутим, он картошку жрать начинает

Сволочь ты Всю жизнь мне испортил Всю молодость на тебя потратила - рыдания девушки из комнаты.Голос из кухни:- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Сидят мужики в баре. Один говорит:-сейчас приду домой и разорву трусики жены- У вас чё,до сих пор такие страстные отношения?-спрашивает другой.-Нет,просто натёрли очень

Мария, это авторская подборка

анеки супер)

Спасибо

Собрал царь:немца, чукчу и француза и сказал: Кто принесёт мой любимый цветок, получит пол государства, а кто принесёт мой НЕ любимый цветок, тому его в ЖОПУ засунутИдёт чукча, принёс ромашку, ему в жопу засунули.Идёт немец, принёс гладиолус, засунули в жопу.Чукча лежит смеётся и плачет:- Ты чё ржёшь? - спросил царь.- Француз кактус несёт - сказал чукча.Любимый цветок царя был ландыш)))

Баянов много...даже очень,но пара штук есть которых не слышал=)

Вася, ты что делаешь?- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет... Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.Выигрывают кучу денегДома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.- А я - четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль: не надо ля-ля)

Плывет крокодил по реке Нил. Плывет и помирает со скуки. Вдруг видит: на пальме висит обезьяна и ест банан. Дай, - думает, - подшучу над ней. Спрошу, замужем ли она? Если ответит, сто да, спрошу, кто ж ее обезьяну-то, взял? Если нет - кто же ее,обезьяну-то, замуж возьмет? Подплывает и спрашивает с этакой ухмылкой:- Обезьяна, ты замужем?- Выйдешь тут, когда вокруг одни крокодилы плавают

Стоит ДПСник на дороге, лысый, аж лысина блестит, видит едет крутой джип, ну, думает, надо тормознуть, тормозит, - а там бомж сидит.Ну мент в панике: бомж ты где такой мотор достал?Бомж: да, понимаешь, приехал ко мне олигарх, тоже лысый, я ему на голову насрал и у него волосы выросли...Мент: а, может, ты и мне так волосы отрастишь, а то надоело лысым ходить.Бомж: ну, давай...Короче, насрал ему на голову мент, стоит обтекает, подъезжают еще 2 джипа из них вываливаются 2 олигарха со словами: если он еще одного мента обосрет, я ему квартиру подарю

Спят муж с женой. Ну муж уже вроде уснул...Тихий голос из шкафа:- Галь, твой-то уснул?- Да вроде...- А...Ну тогда я пойду, потихоньку...Тут муж уже не выдержал:- Куда ПОЙДУ? О_О Я ж за тебя кредит ещё не выплатил Аномалией заинтересовались учёные...

Респект)))

Спасибо)))

Просто класс))))))))))))))))))))))))))))

Спасибо

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говоритпродавщице:- Пять сосисок ...Из очереди:- Шикует- ... и 47 вилок.

Попал как-то один мужик на экскурсию в логово Смерти. Подходит он к Смерти и спрашивает: - А как ты знаешь, когда какому человеку пришла пора на тот свет уходить? Она отвечает: - Вот у меня здесь стоят свечи на каждого человека, когда свеча догорает, тогда человеку конец пришёл. Мужик просит: - А можешь мне мою свечу показать? - Конечно.Приводит его смерть в комнату, там стоит такая большая и толстая свеча. - Вот,- говорит Смерть,- твоя свеча А потом спрашивает: - Ты, наверное, куришь много? - Да нет, вообще не курю,- говорит мужик. - Значит, пьёшь много? - Не пью тоже. - Ну жене точно изменяешь?- Да нет, у меня и с ней секс-то два раза в месяц.Смерть, (плюя на пальцы, тушит свечу) и говорит: - Да, нафиг такая жизнь нужна...

Воробей прилетел на полянку, гуляет себе, вдруг видит на него глаза из кустов большие смотрят...Воробей: ты к-к-т-т-то?Кусты: мышка.Воробей: а гг-ла-з-за ч-е-ч-е-го такие?Мышка: какаю