Анекдоты от Любови ツ

Три часа ночи. Вдруг громкий стук в дверь. Сонный мужик думает:- ну, постучат и уйдут. Опят стук, да еще громче:- ладно, думает, открою. Встает с кровати, подходит к двери:- кто там? Ему отвечают:- Милиция Тут мужик испугался и открыл. Заходят два бугая с гробом. Молча во круг кровать обошли, и на выходе один говорит:- спасибо, братан, в параднике не развернутся)))

Идёт урок. В класс заходит Вовочка с опозданием на 10 минут.Училка: Вовочка, где ты был?Вовочка: Да я в туалете картошку жарил.Училка подумала, мол, странно, потом разберемся. Тут дверь открывается и заходит ученица, вся растрепанная.Училка: Картошкина, ты где была?

Дед и Баба решили вспомнить молодость. Дед Бабе говорит: Бабка, приходи на свидания, буду ждать тебя в 8 часов на лавочке в парке. Дед пришёл, ждёт, ждёт бабку, а она не пришла. Пришёл дед домой спрашивает бабу: Ты чего не пришла на свидание, она отвечает, меня мама не пустила...

Директор мебельной фабрики решил поехать во Францию. После вернулся и рассказывает о том, что с ним было:- Однажды вечером, я зашел в кафе, попить кофе и ко мне подсела очаровательная девушка. Она, понятно, не разговаривала на нашем языке и по-этому она мне всё рисовала на салфетке.- И что же она рисовала?- Сначала она нарисовала две чашки кофе и я заказал ей кофе. Потом она нарисовала две танцующие фигуры и я пригласил её танцевать. А после этого она нарисовала кровать...и...- И, ЧТО?- И я до сих пор не могу понять: откуда она узнала о том, что я директор мебельной фабрики

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:-Ты чего это делаешь?-Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплёвывает, достаёт из ватника ломик и бьёт по лобовому стеклу:-А я , пожалуй, магнитолу возьму

Мужик идёт с работы домой в ночь. Решил срезать через кладбище А ночью страшно Идёт, идёт, вдруг, рука из куста вылезает и говорит:- ДАЙМужик испугался и говорит:- Что, что тебе дать?- ДАЙМужик ещё больше испугался- Что тебе дать бери всё- Бумажку дай

№34 в восемнадцатом веке, правда, молний не было... а так очень смешные анекдоты=)))))))

Спасибо)

Жена мужу:- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков...а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?Муж:- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты случайно посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА

Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила

Супер Так держать, Любовь:))

Спасибо, Ася, ваши анекдоты тоже супер)))

Идёт заяц по лесу видит у лисы жвачку спрашивает лиса дай жвачку она говорит ответь на три вопроса.1)лиса:когда началась великая отечественная война?заяц :1941 по 1945.2)лиса:кто начал войну?заяц: Гитлер начал,Сталин закончил.3)лиса:существуют инопланетяни?заяц:учёные ещё не установили.Дала она ему жвачку,а волк подходит и спрашивает у зайца как ты ответил лисе на вопросы?заяц рассказал волку.Подходит волк к лисе просит жвачку,а она говорит ответишь на три вопроса дам.1)лиса:когда ты родился? волк:1941-1945.2)лиса:кто родил? волк:Гитлер начал,Сталин закончил.3)лиса:ты идиот? волк:учёные ещё не установили.

Разговаривает лицо и жопа: Лицо: Вон ты какая красавица, кожа гладкая, ни одной морщинки, а ведь мы с тобой ровесники...Жопа: Да просто мне на всё НАСРАТЬ Идет Василий Иванович, смотрит - на избе новая вывеска: Медпункт. Удивился, зашел, видит - сидят за столом Петька в белом халате, рядом Анка - медсестра. Вот, аферисты, они же в медицине ни хрена не понимают - думает Василий Иванович - Сейчас я их разоблачу... Петька тем временем спрашивает:- На что жалуетесь, Василь Иваныч?Василий Иванович (соображая, что бы придумать):- Да вот что-то вкус пропал - ничего не чуввствую Петька кричит:- Анка, таблетку номер 6 Василь ИванычуВасилий Иванович разжевал таблетку, поморщился и выплюнул:- &&##$$**&##, Петька, да это же г*вноПетька:- Анка, пиши: Вкус восстановился.Василий Иванович ушел, злой как черт. На следующий день опять идет мимо, заходит, думает: Ну уж сейчас я их разоблачу. Говорит:- Что-то у меня с памятью совсем плохо стало, все забываю, ничего не помню. Можете мне помочь?Петька (бодро):- А как же, Василь Иваныч Анка, таблетку номер 6Василий Иванович:- Так это же г*вно, Петька, ты мне его вчера давалПетька:- Пиши, Анка: Память восстановилась.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или пододеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и такнеудобно

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Уехал папа в Ленинград и при выезде сказал своим детям:Кто лучше придумает стишок тому я привезу что-нибудьЧерез две недели приехал отец и говорит детямНу,что вы придумали.Давай Машенька ,первой будешь ты.Маша встала и начала рассказывать:Папа едет в Ленинград привезёт мне шоколад.Папа похвалил дочь,дал ей шоколад и сказалНу Петя,теперь твоя очередьПетя:Папа ездит в Ленинград,привезёт мне мармеладПапа: похвалив Петю сказал:Ну,Вовочка,теперь твоя очередь.Вовочка встал и уверенно сказал:Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопедВ ответ папа сказал:ни складно,подумай,когда придумаешь подойдешьВовочка подумав сказал:Папа ездил в Ленинград,Мамин хахаль очень рад,Мамин хахаль наш сосед,Папа купит мне мопед

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом А-А-А-А ЭТО ЧТО ТАКОЕ?В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня Видел бы ты мои брюки сзади...

класс аники)))))))))

Спасибо, Максим)))