Анекдоты от Любови ツ

Телефонный разговор под Новый год:- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Встреча Нового года..Жена - мужу:- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву Ж?- Это не Ж, это - снежинка.- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

На детской игровой площадке возмущается женщина:- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?- Так до елки 200 метров - удивляется прохожий.- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.- Че ты тут стоишь?- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.- Так сейчас же июнь- Да? Васеееееек Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком.Так новичок - подмастерье сразу стал кузнецом...

Детский крик из прихожей: - Ма-ам Ма-а-ма-а Мам- Ну чего ты орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке КОЗЕЛ, студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставил)))

Приходит чукча сдавать мочу и приносит с собой 3 литровую банку мочи.Медсестра: Ты бы еще чемодан гавна принесЧукча: Так и знал что пригодится)))

Сын спрашивает у мамы:-А клубничка красненькая?-Красненькая сынок.-С чёрными пятнышками?-Ну,бывает и с пятнышками.-С усиками и бегает?-Ты что,опять божьих коровок объелся?

В метро:Бабушка:- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..Девочка:- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?- Да, а что ?- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська,а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину иговорит: Мужчина, вы не сходите?. Тот посмотрел на горшок и говорит:Извините, я до дома потерплю.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнитсяхозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательныйпылесос который хочу предложить Вам купить Мадам куда Вы?- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества

Приходит парень к девушке первый раз в гости. Она уходит на кухню приготовить чаек... Парень сидит в ее комнате и вдруг захотел в туалет по большому. В туалет попроситься неудобно. Увидел на полу собаку, насрал рядом. Заходит девушка, видит, какашки валяются.Парень:- Это твоя собака насралаДевушка:- Странно, она же плюшевая

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.- Но ведь сейчас май на дворе.- Поэтому и спешу.

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:- Собирайся быстрее, дочка.- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму- Кого?Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:- Фу Бля- Вот и папа её так же называет.

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:- Дорогая, ты меня любишь?- Да...- Тогда дай поцелую тебя.- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:- Дорогая, ты меня любишь?- Да...- Тогда дай поцелую тебя.- Хватит, я его стесняюсь.Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:- Дорогая, ты меня лю... - тут поднимается армянин:- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Уважаемый Банк,на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю,что, в связи с мировым кризисом, платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д., складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты.Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши требования об оплате сумм задолженности по кредиту в лотерее участвовать не будут... - Девочка, сколько тебе лет?- 13.- Так, быстро встала, оделась и ушла- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Жена мужу: Ж - купи мне сеточку для волос и лифчик. Приходит мужик в женский магазин и говорит продавщице: М - Дайте мне пожалуйста лифчик с сеточкой для волос П - А плавки с ящиком для яиц вам не надо?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮОна в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...Он перезванивает: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))))))))))))))))))))))))))))))))