Анекдоты от Любови ツ

- Машину купил, не едет что-то...- За сколько?- 18 т.р.- Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7*9?, я ей говорю: 63, она спрашивает: А 9*7?, я ей отвечаю: Какая, на х..й, разница?..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на x..ю стоять должен?- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил)))

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. Аэтот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха - только в два с половиной раза.

- Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спецтаблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет...- Ага Зато после полёта..- Точно И всё это одновременно...

-Слушай,чего твои кошки по вечерам так орут? Мои так не мяукают даже в марте-А вы своих разве не купаете?-Конечно,купаем.Орут,но не так же...-А вы их разве не выкручиваете?

-Мам, дай папу-Слушаю.-Пап,Спартаквыиграл?-Да, конечно-Здорово. Дай маму-Алло.-Мам, папа разрешил, ты же слышала

Разговаривают Крыса и Хомяк.- Мы с тобой оба грызуны?- Грызуны.- Оба причиняем вред, уничтожая сельхозпродуткы?- Причиняем.- Оба являемся разносчиками заболеваний?- Являемся.- Так почему меня все ненавидят, а на тебя все умиляются?- Что же, надо иметь хорошего менеджера по рекламе.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:- Дайте я его сожру

Молодой сотрудник европейского пятизвездочного отеля спрашивает у старого опытного коллеги:-А что такое ту-ти-ту-ту-ту?-Это ты где такое услышал?-Русские сказали.-Понятно. Два чая в двадцать второй номер.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:- Что это было?Жопа снова вылазит и отвечает:- Антоновка.

У самолета не выдвигается шасси. Стюардесса выходит в салон и объявляет:- Леди и джентльмены, у каждого из вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычага, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо А теперь побежали, побежали, побежали

Анекдоты про рекламу:Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатноВместо чая Бодрость в продажу поступил новый чай Жадность. Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочкеМы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем ВамС годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже...Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:-Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:-Ну,повернись ко мне, дорогаяЖена ему:-Щас буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

Спасибо поржал)))

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:- Как сделать, чтоб детей не было?- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщинас кучей детей. Врач в шоке:- Это женская консультация Зачем вы сюда детей притащили?- Фигня у вас тут, а не консультация Вот, знакомьтесь:этоВалька - выпала спиралька,это Антон - порвался гандон,это Светка - не растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти :-))) Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алклшу - у вас в крови обнаружено 80% спирта второй алкаш говорит: - вот видишь говорил я тебе мало пей врач говорит второму алклшу: - а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено

Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет один кот - Темка, которого он просто не переваривает. В тихаря от жены он взял его и увез на 1 км от дома. Звонит жене: - Темка дома? - Где-то час не было, но потом вернулся, вон на коврике лежит. Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Где блин сволочь шатался, весь взъерошенный пришел, но я его искупала, сейчас сидит облизывается. Муж совсем в ярости. На следующий день отвез его 10 км. в поле, 5 км направо, 7 км. в лес, 3 км. налево и оставил его. Через некоторое время звонит жене: - Темка дома? - Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает. - Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? -вот видите тот столб? -видим -а я не увидел

В ресторане: Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать? Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо? Официант: А вы под лимоном посмотрели?

Пожар. Муж подбегает к жене.- Жена Пожар в доме Что сначала выносить будем?Сзади приглушенный голос голос:- ШифоньерМуж:- А кто это там говорит?Голос:- Это мы, пиджаки

Разговаривают англичанка француженка и дагестанка.англичанка говорит:-я когда замуж вышла,своему Джону сказала что стирать гладить и убирать не буду,он развернулся и ушел,не вижу его день,два,три,на четвертый появился с машиной которая всё за меня делает.француженка говорит:-я когда замуж вышла,своему Пьеру сказала что стирать гладить и убирать не буду,он ушел,не вижу его день два три,на четвертый появился с машиной которая всё за меня делает.дагестанка говорит:-я когда замуж вышла своему маге сказала что стирать гладить и убирать не буду,не вижу его день,два,три,четыре, на пятый,правым глазом чуть-чуть видеть начала...