Анекдоты от Любови ツ

Отец семейства просыпается утром с сильного бодуна и зовет маленького сына:- Сынооок, принеси папе водичкиТот уходит на кухню, возвращается через минуту и говорит:- Пап, водички нет, я тебе печеничка принёс...

Спорят Буш, Блэр и Путин - кто кота быстрее горчицей накормит?Буш в своем репертуаре: взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку. Блэр и Путин не согласны, это ведь насилие. Блэр хитрее, надрезал колбаску, заложил горчицу и скормил коту. Буш и Путин не согласны, это ведь обман. Путин поднял коту хвост и помазал там горчицей, кот с воем стал вылизываться. Заметьте...Добровольно и с песней

Приходит девушка в ментуру и говорит: Поставьте мне, пожалуйста, розовые номера, очень хочу, а менты: Неа, нельзя Она: А тем пидорам с голубыми номерами можно?

Приходит муж домой и говорит жене:- РаздевайсяЖена довольна, думает: Блин, так давно ничего не было, а тут, на тебеБегом не теряя времени раздевается и в спальню.Муж:- Не, к зеркалу давай и на руки стань.Жена: Ну вообще Небось порнухи насмотрелся, вот это классМуж подходит, кладет голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:- Не, борода мне не идет...

Чебурашка заходит в магазин и спрашивает:-А писины есть?-Еще раз так поиздеваешся над словом апельсины я тебя гвоздями и молотком к стенке прибъюНа следующий день опять заходит Чебурашка и спрашивает:-У вас молоток есть?-Нет.-А гвозди?-Нет-А писины?

Крокодил Гена и Чебурашка едут в ммашине.Чебурашка говорит-Давай називать кошельки палками, а деньги дубинками.-Ну давай...Проходит пол часа, останавливает гаишник-Штраф гоните-Гена доставай дубинки и палки

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:-Знаешь, я, наверно, гипнотизер Я вчера в очередной раз в этом убедилась Стоит мне зайти в троллейбус или в трамвай и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает

Мама акула учит своего сына есть людей: - Запомни, подплываешь медленно, чтобы тебя было издалека видно.- Мам, а зачем?- Понимаешь, человек без говна вкуснее...

Подарили пессимисту деревянную лошадку, а оптимисту кучу навоза.Ходит пессимист и плачет:- Ой Подарили деревянную лошадкуА оптимист ему в ответ:- А мне настоящую подарили, только она покакала и ускакала

Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает:- Ты как умер?- Замерз,а ты?- Со смеху умер- Это как?- Ну, значит сижу я у любовницы, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусоромв руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел- А что дальше?- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу -никого нет, ну я засмеялся, смеялся-смеялся и умер- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.- ...Дети Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква П, последняя - H.Маша тянет руку:- Пушкин .Учительница:- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:первая буква Т, последняя - В.Катя тянет руку:- Тургенев .Учительница:- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...Тут тянет руку Вовочка:- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква Х, последняя - Й - Вовочка Вон из класса - Марьиванна Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, попробывать презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке))) Стоит грузин за прилавком на рынке, продаёт свиное сало. Подходит мужик:- Сало свежее? Чем кормили свинью?- Э, дарагой, хлэбом кормил с рук, сало нэжное получилось- Так, хлебом нельзяИ мужик достаёт удостоверение ОБХСС и штрафует грузина.Подходит другой мужик.- Чем кормили свинью?Грузин уже на взводе.- Дэрьмом кормил- Так нельзяМужик достает удостоверение саннадзора и штрафует грузина.Грузин стоит вне себя. Подходит очередной покупатель.- Чем кормили свинку?Грузин:- Ничэм нэ кормил, дэньги давал, сама ходыла обэдать

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка Электрическая Круглая Гладкая Без ножек Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ? - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно

Подарили блондинке крутую тачку вот только с ручной коробкой передач, привозит ее эвакуатор на следующий день в СТО, она: у меня сломалась коробка передач, поменяйте пожалуйста ей поменяли КП. На следующий день та же ситуация, и так она приезжала туда раз 5. Те ей говорят:как вы так ездите? она :давайте проедетесь со мной и я вам покажу.Сели они в тачку, выехали на трассу она:смотрите(1)первая, (2)вторая, (3)третья, (4)четвертая, (5)пятая и,и,и (R) - RAKETA)))

Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:- Предъявите ваши права.Ну Мужик(видимо тоже с чувством юмора =) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:- Посмотрите в бардачке))

Доктор: у вас камни в желчном, песок в почках, соли в хребте...Больной: Доктор, вы мне еще скажите, где у меня глина - я тогда уже начну строить

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Сидит ворона на дереве с куском сыра. Пробегает мимо лиса и спрашивает: Ворона, ти за кого будеш голосувати? ворона молчит. Ворона, ти що, зовсім глуха?. За кого голосувати будеш? Ворона не выдержала и крикнула: За Тимошенко Сыр выпал, лисица схватила его и убежала.Ворона сидит и думает: ну, сказала бы За Януковича.. А что бы изменилось?

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?

Анектоды супер