Анекдоты от Любови ツ

106 класс)

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: разбуди меня завтра в семь. Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: вставай скорее, уже половина восьмого

Уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный)))

- Доктор, я буду ходить?- Да, но под себя?- А плавать я смогу?- Сможете, если будете много ходить...

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:-Сколько мне дадут, если я свою тещу убью?Прокурор после недолгого раздумья:-Мою прихватишь - год условно.

суперахаха)все такие смешные))

Спасибо, Анюта)))

Уехала жена в командировку. На следующий день получает телеграмму от мужа: Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки? Жена посылает ответ: Ночуй дома Через два дня получает опять телеграмму от мужа: Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки? И опять посылает ответ: Ночуй домаПриезжает жена домой. Муж спрашивает: - Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки?- Я же говорила, - Ночуй домаПодходит жена к постели, сдёргивает покрывало, а под ним - ножи, ложки и вилки)))

несмешно мои посты выпиливатьособенно правдивые-116 знаю другойк девушке-студентке приежает мать из села, видит там мужчину в квартире, спрашивает, кто этодочь отвечает-мам, не волнуйся, это хозяин квартиры, очень хороший человек, давай я тебя с ним познакомлючерез 3 дня мать уехалана следующий день дочь пишет телеграмму матери-не хочуникого обвинять, но после твоего отъезда у нас пропала сковородка.на следующий день ответная теллеграмма-не хочу никого обвинять, но если бы хозяин квартиры спал в своей кравати, то он давно бы нашёл сковородку.

- Мама, а что такое перкуртристер?- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица от-шрания, прецишилия и даже коровылдра...- Коловылдра?- Да, да, сынок - именно коловылдра- Круууто Дай ещё затянуться.

#118 Это же авторская подборка

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.- Ты кто?- Я лиса.- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.- Ты кто?- Я медведь.- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.- Ты кто?- Я заяц.- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин- А можно не приходить?- Можно. Вычеркиваю...

Мужик опаздывает на важную встречу, а машину негде припарковать. Ищет он место минут 20, все кругом объехал - нет. Тогда он выходит, и, обращаясь к небу, кричит:-Боже, помоги мне, и я брошу пить, курить, буду каждое воскресенье ходить в церковьВдруг чудесным образом появляется свободное местечко на парковке. Мужик:-Все, спасибо, не надо, я уже нашел Сидят два охотника, выпивают. Один другому:- Я теперь на лису с хомячком охочусь.- Во, а это как?- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Летит баба Яга на своей метле, видит девушка на пляже голая лежит - остановилась и спрашивает: - ой, внученька, ты почему голая лежишь?- это, бабушка, я не голая, а в эротическом костюмеПрилетела Яга домой, залезла на крышу, разделась и лежит себе голая на крыше. Рядом Кощей проходит. Увидел Ягу голую и удивленно спрашивает:- ты чего, Яга, совсем уже сдурела на старости лет? Ты на зачем голая на крыше лежишь?- это я не голая, Кощей, а в эротическом костюме- блин, ты бы хоть его погладила что-ли...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...Стою в очереди, впереди парень лет 25,потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.Парень (П): - Упаковку презервативов...Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...(П): - Да б*, шарики надувать буду(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...(П) в шоке...(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х** встанет?(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только Голубая луна а если на девушку, то сейчас мы Вам что нибудь подберем...Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, сколечками, супер тонкие, спермицидные...Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?(П): - С кем?(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...(П): - Да мне уже вроде не надо...(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице...(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованныеНарод лежит.(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по*бался...(АМ) деду: - А Вам, что?(Д): - Калоприемник и фенозепам(АМ): А вам ЗАЧЕМ? ...

Гинеколог и патологоанатом после рабочего дня.Патологоанатом:- Люди, люди, люди, живые людиГинеколог:- Да И лица, лица, лица

ЖизненныйСобирает начальник всех своих подчиненных и говорит:- Вот вы все жалуетесь, мол экономический кризис...денег мало... А между прочим, вы в этом году получаете на 75% больше- Больше чем в каком?- Чем в следующем

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадной с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:- Еще шажок, девочки, и мы дома

Мужик просыпается утром с ужасного бодунища, идет на кухню, подходит к клетке с попугаем снимает с нее покрывало, достает из холодильника бутылку водки, наливает 150 грамм, выпивает, накрывает снова попугая и ложится спать. Попугай: ох нихрена себе день прошел

Маленькая девочка подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а ты знаешь, что такое сэкс?Отец, краснея, бубня себе под нос что-то, пытается объяснить, девочка не дослушав до конца:- Папа, ты глупый, сэкс - это шесть, а сэвен - это семь... :)