Анекдоты от Любови ツ

- Папа, что такое альтернатива?- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули Понял сынок?- Нет папа Что же такое альтернатива?- Альтернатива сынок - это утки

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники поликлинники оформили стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке поместили портрет юбиляра.Увидев стенгазету врач облегченно вздохнул:- Хорошо, все-таки, что я не гинеколог.

У одного фермера постоянно воровали арбузы, и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: Осторожно в одном из арбузов крысиный яд. Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописано: Теперь их два.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:- Блин Я в говно рукой вляпалсяВторой громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:- Да тише, ты

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.Стучит в соседнюю кабинку:- Эй, есть там кто-нибудь?- Ну, есть.- Немного бумаги туалетной не подсунете?- Нет, тут тоже кончился рулон.- Ну, может, у вас газета есть?- Нет.- Ну хоть какая-нибудь бумажка?- Нету, говорю.- Э-э-х Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:- А пакетик можно?Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:- Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной:Геморрой Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут Д: Продолжать Подходят ко второму. Д:Что у вас? Б: Грибок на ногах Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут Д: ПродолжатьПодходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут Д:Продолжать Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.Водитель:- Здравствуйте, меня зовут Вася.- Зачем мне твое имя - фамилию говори...- Называйте меня Вася.- Фамилию давай- Любимый...- Так поехали, Вася...

На уроке истории:- Иванов Кто взял Измаил?Иванов недоуменно:- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:- А какой это был класс?- Седьмой Б.- Не, эти не отдадут...

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящимна переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:- Когда проснулся - было три шока:1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.Она:- А если Сережа не спит?- Да спит он- А если нет?- Сережа, принеси водыНикто не отвечает.- Вот видишь, спит.Продолжают... Вдруг над ними голос:- И долго я тут с водой стоять буду?

- Вася Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.- Да вот куртку уронил.- Неужели ты будешь ее после этого носить?- Конечно, нет Но там в кармане мой завтрак.

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то.Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т. д. Пущин предлагает:- Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него... атас расстегнута ширинкаОна думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит:- Эээ... у вас... окно открыто.На что он отвечает:- О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг, и я вас познакомлю.

Бабка на рынке цветами торгует. Мимо мужик проходит.Бабка:-Сынок, купи цветочек - неделю стоять будет.Мужик:Неделю, говоришь? Тогда давай 7

- Алло Ирина Владимировна, добрый вечер.- Ванечка, здравствуй. Тебе, наверное, Машу? А она не может подойти - она в душе.- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:- Я до Бауманской доеду?Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво:- Да кто тебя знает...

В автобусе сидит мальчик с длинными волосами. На остановке заходит бабушка и говорит ему:- Девочка уступи мне место.Тот:- Я не девочка- Ишь ты, нашла чем гордиться

Хирург, выступая на банкете:- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...Голос из-за стола:- А еще больше на том

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Ирочка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь Ромочка говорит: - Самый быстрый свет - только включил, а он уже горит Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.Зеки спрашивают: - дед ты за чё сюда попал?Дед:- а я, сынки, приколы устраиваюЗеки:- какие ещё приколы?Дед:- да не, сынки, показывать не буду, а то ещё обидесь, бить потом будетеЗеки:- да не, дед, ты чё, гадом буду, не тронуДед:- ну ладноБерёт веник, мокает его в парашу, стучится в дверь, открывается окошко - дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.Открыватся дверь, входят 2 здоровенных охранника-качка и говорят:- а ну-ка, дедок, отойди

Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие - Понял, выезжаем...