Анекдоты от Любови ツ

Спасибо, Анна)))

Мама с дочкой учат названия месяцев.Мама: - ну давай, доча, повторим. ну. Ян...Доча: ...варьМама: Фев...Доча: раль...Мама: ну давай дальше сама.Доча: Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь...

Муж будит жену среди ночи, суёт ей стакан воды и таблетку аспирина. Жена:- что это?- таблетки тебе от головной боли.- Но у меня голова не болит.Муж, снимая трусы:- Ага-а-а

У больнице - пожар Пожарники приезжают, пожар вроде бы потушили, но... Пожарник - главному доктору: - Очень хорошо... Пожар мы потушили, всех откачали... Но только вот в том здании... Пятнадцать человек откачали, а пять не смогли. Доктор в ужасе. Он говорит: - Ты что, очумел? У нас там МОРГ

Вовочка говорит папе:Папа помнишь ты мне обещал если я закончу четверть без троек ты мне дашь сто рублей?Папа:Помню.Вовочка:Поздравляю ты сэкономил эту сумму

Умер студент и попал в ад. Его там спрашивают:- Тебе в какой ад: простой или студенческий?Студент:- Ну давайте в простой.Отправили его в простой ад. И каждый день к студенту приходил черт и забивал ему в задницу гвоздь. И так день, два, неделю, две...Не выдержал студент, взмолился:- Отправьте меня в студенческий ад Не могу здесь большеОтправили его в студенческий ад. Ждет студент черта, а тот не приходит. День не приходит, второй, неделю, месяц... Студент расслабился, отдыхает, радуется.Через четыре месяца пришел черт с целым ведром гвоздей и кричит: Сессия

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит)))

Беседуют англичанин, француз и русский.Англичанин говорит: У нас произношение трудное. Мы говорим Биргинхам, а пишем Биргингхам.На это француз: О ля ля, у нас то как Мы говорим Бордо а пишем Бордеукс.Говорит русский: Против нас это пустяки. Мы говорим Че?, а пишем повторите пожалуйста

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Муж приходит домой с работы и жене говорит:- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.- Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать.- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля поздравить)))

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах.Она в ответ: - У тебя есть мерседес?? - Нет - А 2-хэтажная вила? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец: Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор

Сэр Генри спрашивает:-Что у нас на завтрак,Берримор??-Овсянка,Сэээр-А на полдник что*-Овсянка,СээрА на обед что?Овсянка,СээрА на ужин то что?Котлеты,СээрУРАААААААААААА...Из овсянки,СЭЭЭЭР

Едут Гена с Чебурашкой на машине,Останавливает их милиционер:Уберите этого сруляДядя милицеонер:Я не сруль Я Чебурашка...

Подходит кот к своей миске на ужин гречка, кот думает: ФУ, гречка На следующей день приходит опять к миске: Фу, опять вчерашняя гречка, на 3-й день подходит: Вау Гречка

The Best))

Спасибо, приятно)))

Анекдоты ваще супер:-)

Спасибо, рада, что нравятся

Мужик после операции.Медсестра говорит:-наркоз пережили нормально, только вот вырывались перед операцией, а ваш друг вырывался ещё сильнее.Мужик отвечает:-еще бы, ведь нас в клинику послали окна мыть

Спасибо.Море позитива.Молодец.От души.Всё супер.