Меня улыбнуло... (от доктора А)

Встретились двое друзей:- здорова, дружище Как дела, чего нового?- всё оk Представляешь, я вчера впервые в жизни в зоопарк ходил, тигров видел- тигров?- да Огромные такие, полосатые и постоянно вот так делают: Пфффф, пфффф- да ты что? Тигры же делают вот так: Рррррр, рррррр- ну это они только когда мордой поворачиваются

Петька с Василием Ивановичем изучают инструкцию к гранате:- Значит так, Петька, берешь гранату в правую руку. Понял?- Угу, Василь Иваныч, понял.- Потом левой рукой выдергиваешь чеку... Понял?- Понял.- ... И бросаешь- Лови, Василий Иванович

- доктор, у меня геморрой- Хм Сейчас я вам выпишу свечи, через три дня их применения всё пройдетТе же лица через три дня...- Доктор, что-то не помогают мне ваши свечи- Что ж, прийдется выписать другие. Эти уж точно помогут А для гарантии эффекта мы увеличим курс лечения до недели.Те же лица через неделю:- Доктор Ну не помогают мне ваши долбаные свечи Я аж двойную дозу принимал, а толку никакого- Погодите-погодите, Вы что их жрёте чтоли?- Нет, блин, в жопу пихаю

Жанна Дарк, Николай Коперник, Тарас Бульба... в новом номере журнала ОГОНЕК

В одной еврейской семье была традиция: умирая, отец завещал всё свое имущество самому ленивому из сыновей. Так вот умирает отец трех сыновей, и из последних сил подзывает он их по одному, чтобы определить наследника.- Старший мой сын, подойди ко мне.- Да, папа, что ты хотел?- Вот сидишь ты на лавочке, а мимо ветер несёт стодоларовую купюру. Что ты сделаешь?- Я провожу её взглядом, но даже не привстану, мне лень.- Молодец, сынок, иди. Средний мой сын, подойди ко мне.- Да, папа.- Сынок, что ты сделаешь, если самая красивая женщина мира предложит тебе заняться с ней любовью?- Ничего не сделаю, папа. Мне лень- Молодец, сын. Ступай. Младший мой сын, подойди ко мне.- САМ ПОДОЙДИ

После ликвидации поля конопли рота ОМОНа объявила себя дивизией и на собственном звездолете полетела в космос воевать с покемонами

Сидит ворона на суку, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, увидела сыр, подходит к дереву и говорит:Л: Ворона-ворона, какая же ты красавица, умница, и голосок, наверное, ангельский. Спой, светик, не стыдисьВ: КАААРСыр выпал, лиса его съела и убежала. На следующий день снова ворона сидит на дереве с сыром. Подбегает лиса:Л: - Ворона-ворона, какая же ты красавица, умница, и голосок, наверное, ангельский. Спой, светик, не стыдисьВорона качает головой.Л: Ты что, думаешь, что я хочу тебя обмануть?В: ДАААА

На приёме у врача:- Доктор, каждое утро ровно в шесть часов у меня стул.- Милый мой, это же хорошо Такая стабильная работа кишечника в вашем возрасте - большая редкость- Проблема в том, доктор, что я просыпаюсь только в семь

- ААААА Доктор, посмотрите, что это у меня?- ААААА Что это у Вас?

Едет ковбой на лошади, вдруг дорогу ему преграждает небольшой ручей. Ну он посмотрел и говорит: Я ковбой, я крутой, я перепрыгну Взял и перепрыгнул. Скачет дальше, а перед ним вдруг река широкая. Он опять: Я Ковбой, я крутой, я перепрыгну Отъехал немного назад, разогнался и перепрыгнул. Скачет дальше... Вдруг перед ним ущелье глубокое-глубокое, широкое-широкое. Он его окинул взглядом, и снова: Я ковбой, я крутой, я перепрыгну А лошадь останавливается и говорит: ТЫ КОВБОЙ, ТЫ КРУТОЙ, ТЫ И ПРЫГАЙ

Поздний вечер. Глухая провинциальная деревня. В одном из домов на окраине сидят за столом три мужика с мрачными лицами. На столе трехлитровая банка (в которой осталось ещё с поллитра) и три полных рюмки. В комнате гробовая тишина... Вдруг за окном раздается собачий лай...Один из мужиков тут же с радостью хватает рюмку:- Аааа, мужики ЗА ШАРИКА

Встречаются два друга, которые давно не виделись.Первый: Привет, дружище, как жизнь, как дела твои, как на личном фронте?Второй: Да всё отлично. Я вот женился недавно.П: Ух ты, поздравляю И как жена? Красавица?В: Да Все говорят, что на Богородицу похожа.П: Прикольно. А фотка есть?В: Конечно (протягивает фото)П, увидев фото: Мааатерь божья

... Пособие по укладке парашютов. Издание второе. Дополненное и исправленное...

Прощается купец с дочками:- Доченьки мои, еду я в страны далекие, заморские. Что привезти вам?- Привези мне, папенька, платье заморское, самое красивое- А мне привези бусы заморские, разноцветные и большие- А мне, папа, привези плюрипотентный импульсный синхрофазотрон- Ой, доченька, да тебя ещё после аленького цветочка не отпустило

Андрей, супер анекдоты) Старые, но я посмеялся)

- Рота, одеть противогазы.. Рота, снять противогазы... Иванов, я же сказал СНЯТЬ ПРОТИВОГАЗЫ- Так я же снял, товарищ прапорщик- Ну и рожа у тебя, Иванов

Сидят Василий Иванович с Петькой дома. Василий Иванович рассказывает: Я ведь, Петруха, не жадный вовсе. Это всё сказки, что я жлоб, не делюсь ничем. Вот идешь ты мимо моего дома, видишь через окно как я курю - проходи, садись, закуривай Идешь, видишь как я чай пью - проходи, садись, пей со мной чай Идешь, видишь как я борщ ем - проходи, садись, закуривай

)))))))))) Классные анекдоты

#17отдуши))

Продается парашют, б/у. Использовался только один раз. В центре купола небольшое красное пятно. Объявление: куплю костыли, можно б/у, и фильтры для базара.