Меня улыбнуло... (от доктора А)

В городе Кукуевске убежал слон из зоопарка. Поскольку не все жители этого славного города видели живого слона, по всем каналам местного телевидения просили людей, увидевших любое странное животное, звонить по специальному телефону. И в один прекрасный день поступил тревожный звонок:- Здравствуйте, у меня под окном разгуливает очень странное животное. У него огромный толстый хвост, и этим хвостом оно рвёт траву- Хм... Рвёт траву хвостом? И что же оно с ней делает?- Если я вам скажу, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ

- Капитан, земля Земля- Сам вижу. Пора катапультироваться.

КЛАССНЫЕ АНЕКИ.

Стоит грузин у дороги, голосует. Останавливается грузовик:- Вах, дарагой, давэзи да города.- У меня в кабине занято, а в кузове я стекловату везу.- Да я на вата сяду, стекло падэржу.- Ну садись.Доезжают до города. Грузин из кузова вылезает и кричит:- Вату ты вэзёшь, да?... Стэкло вэзёшь?... МАНДАВОШКА ты вэзёшь

Мальчик стоит у открытого окна, плачет. Мама подходит и спрашивает:- Ты чего плачешь, сынок?- Ша-а-а-ри-и-ик улетел.- Да не плачь, сынок. Завтра я куплю тебе десять таких же шариков- Не-е-ет, такооой собаки как шааарик у меня больше никогда не будет.***Группа эстонских туристов в зоопарке, медленно моргая, наблюдает, как в вольере резвятся ленивцы.

хорошие анекдоты, пиши ещё)

Перед Рождеством Мария Ивановна спрашивает детей:М.И: Дети, скоро мы будем отмечать Рождество Христово. А знаете ли вы, где сейчас Иисус Христос?Машенька: Он в моём сердце.Петя: Он на небесах.Вовочка: Он у нас дома в туалетеМ.И: Да что ты такое говоришь, Вовочка?Вовочка: Ей богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе, ты всё ещё там?

Дед мой сибиряк, он с белым медведем за лапу здоровался. Теперь он руку не моет.Так... Только смажет иногда, да болты подтянет.

Больница. Отделение для дистрофиков. Все бегают, суетятся.- Атас Васю простыней придавило- Блин, никак сдвинуть не могу Срочно зовите Петьку из 3 палаты. Он сильный Он майку носит

- Вы курите?- Не курю, доктор.- Пьёте?- Нет, доктор.- Мда... Это сильно затрудняет диагностику...

Просыпается девушка утром, смотрит на часы и говорит:- Ладно, в школу я уже опоздала, пойду домой.

Взял папа свою любимую бензопилу дружба и пошел в лес за ёлкой к новому году. Выбрал он подходящее деревце, спилил и понёс домой. Вдруг из-за кустов напали на него злые дяденьки, завязалась драка. Они хотели у папы елку отобрать. Победила дружба

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.- Правда? Давай четыре

Праздник. Сидят друзья: четверо холостых и один женатый. Холостые веселятся, а женатый сидит грустный, угрюмый. Друзья это дело заметили и спрашивают:- Ты чего такой грустный, Толян?- Блин Представляете, мужики, у моей жены СПИД обнаружили... Да ладно, мужики, пошутил я. Чё вы все так побледнели-то?

- Курсант Половой- Я- Идите мыть пол- Чем?- Тряпкой- Какой?- Половой- Я Аха-ха-ха-ха Ржу на всю комнату С первой стр угораю)))))) Теперь я знаю, куда идти с плохим настроением))))) Ток сюда:)))

Пошел мужик в лес за грибами. Весь день ходил - ничего не нашёл. Под вечер вышел на поляну, а посреди поляны бабка на пеньке сидит. Подходит он к ней и спрашивает:- Бабушка, ты не знаешь, где в этом лесу грибы растут?- Так вот же они, сынок, оглянись.Он оглядывается, а там и правда вся поляна грибами усеяна.- Ух ты, бабка. Ты что, волшебница?- Да, любое желание могу исполнить, но и ты должен будешь мне службу сослужить.- А какую службу-то?- Старая я совсем, давно у меня мужчины не было. Ты уж ублажи меня за каждое желание по разу.- Так это же ерунда Тогда я хочу:1. дачу на Канарах2.жену-красавицу3. машину самую крутую- Всё исполнено, милок, теперь и ты свою часть уговора выполняй.Бабка старая, страшная, но ничего не поделаешь. Пришлось мужику три своих желания отрабатывать. Встали они, оделись, а бабка ему и говорит:- Тебе лет-то сколько сынок?- Двадцать восемь, бабушка.- Эх, ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ УЖЕ... А ВСЁ В СКАЗКИ ВЕРИШЬ

- Ну вот Видите, как мы вас быстро от вашей мании величия вылечили Что же вы теперь грустный такой?- Эх, доктор. Раньше я был владыка вселенной, а теперь я НИКТО

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена:- Сынок, сходи посмотри дышит ли папа.Сын, возвращаясь:- Папа дышит, но вот около него дышать трудно.

Разговаривают два активных пользователя:- Блииин Как же у меня пальцы болят- Чё случилось-то?- Да вчера в чате друга детства встретил - всю ночь с ним песни орали.

Вовочка получил двойку по физре. Отец его спрашивает:- Сын, скажи мне за что тебе двойку-то поставили?- Да физрук меня попросил обложить козла матами. Ну я и обложил...