Меня улыбнуло... (от доктора А)

Крупной финансовой корпорации требуется главный бухгалтер. Работа по графику год через пять.

- Сестра, сестра, подай утку- Слушай, братец, сегодня, конечно, твой день рождения, но ведь ты ближе сидишь - возьми сам.

Китайские хакеры взломали сервер Microsoft. В ходе проверки выявлено, что каждый китаец попробовал подобрать пароль к серверу по одному разу. Каждый второй пароль был Maodzedun. На 782362-ой попытке сервер согласился, что у него пароль Maodzedun

Сидит эстонец на берегу, рыбу ловит. Вдруг клюет, он подсекает и вытаскивает золотую рыбку. А та ему и говорит: Отпусти меня, добрый молодец. Я любые три желания для тебя исполню В ответ на это эстонец как начнет колотить рыбкой об камень, приговаривая: Не натто раскоффаривать со мной по-русски

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:- Я выполню любое твоё желание. Но только одно И давай быстрее, а то я тороплюсь, у тебя пять секунд- Хочу, чтобы у меня всё было- Исполнено Мужик, у тебя всё БЫЛО

Звонок в дверь. Диалог:- Кто там?- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, это квартира тупого?- Мммм... Ээээ... Я не совсем понял, что вы имеете ввиду.

Идут татары ордой на Русь, а на встречу им русское войско.Сдавайтесь, русичи, нас орда- А нас рать***- Ты со мной переспишь за десять тысяч долларов?- Конечно- А за сто рублей?- Да ты за кого меня принимаешь?- За кого я тебя принимаю, мы уже определились. Вопрос в цене

Россия настойчиво вмешивается во внутренние дела Соединенных Штатов Америки по всему миру.***- Ты чего такой грустный?- Да я вот тут за девушкой приударил...- Ну и что?- Ну и приубил. :-(

Конфуз:Врезается запорожец в мерседес, из мерседеса выскакивают братки:- Ну всё дед, ты попал на бабки Плати или зарежем- Сейчас, внучки, я сыну, директору птицефабрики позвоню, он приедет и заплатит.Дед звонит, и через пятнадцать минут приезжает сын, ДИРЕКТОР ПТИЦЕФАБРИКИ

классные анекдоты:)

Эстонская таможня. К машине для досмотра и беседы подходит эстонский же таможенник:- Кофэ... Э-э-э. Нэээт, нэ кофэ. Чай... Нэээт нэ чай. Какава. Ах да.. Ка-ка-ва цель фашего физита в Эстооонию?***Девочки, не читайтеУрок рисования в обычной школе.- Дети, а сегодня мы будем рисовать сосуд. Все рисуем в альбомах, а Вова возьмет цветные мелки и нарисует на доске.Вовочка выходит к доске и рисует что-то очень похожее на член.- Вовочка Это разве сосуд?- Сосут, Марьиванна, ещё как сосут

Шеф подходит к подчиненному:- Иванов, а ведь из вас получился бы первоклассный вор- Да, Иван Петрович? А почему вы так думаете?- Да потому что вы, Иванов, не оставляете никаких следов своей работы***У еврейского мальчика, сына известного бизнесмена спросили сколько будет дважды два?А тот ответил: А мы покупаем или продаем?***Заседание израильского парламента. На повестке дня один вопрос: Почему евреи часто отвечают вопросом на вопрос? К концу заседания парламентарии пришли к единому мнению: А почему бы и нет?

Никаких следов)))))))))))

А вы знаете, почему у бегемотов стопы круглые и плоские?Это для того чтобы было удобнее перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.***- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огороду и кричит?- Кому-то бабушка, а кому-то теща Дайка, сынок, ещё патронов.

Раннее утро, солнышко показалось из-за горизонта. Сидят в лодке три рыбака, рыбку ловят. И вдруг один говорит, глядя на солнце:- Эх, мужики, красота-то какая- Да, Колян, ты правТретий неожиданно разворачивается и обоих веслом по головам- Васёк Ты чего?- Первого за оффтоп, второго за флуд- Да ты что? Охренел совсем?Вася вскакивает и пинками выталкивает обоих товарищей заборт со словами:- А за оскорбление участников БАН

- Ты чего такой сонный?.. и спина вся исцарапанная?- Да вот, блин, всю ночь не спал, СПИНУ СЕБЕ ЦАРАПАЛ***Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, не очень приличная фигура получается***На приёме у сексопатолога:- Доктор, я не могу удовлетворить женщину.- Да? А расскажите, как вы это делаете?- Ну, сначала устраиваю романтический ужин при свечах...- Так, хорошо, продолжайте.- Потом поцелуи, взаимные ласки...- Пока всё правильно, что дальше?- Потом я снимаю с неё трусики и аккуратно ввожу ЕГО на полсантиметра...- Хорошо, всё правильно, а дальше?- Потом снова ласки, поцелуи, и я ввожу ещё полсантиметра...- Так, в принципе всё правильно, но можно было бы чуть быстрее приступать к основному действию.- А потом, доктор, я ввожу последние полсантиметра...

Коротышки:Ссыт по горло.Скажи-ка, тетя, ты не даром?Всё проходит... но кое-что застревает.Кончил - не кончил, протри монитор.Родился сам, помоги другому.Хороших людей много Полезных мало...В лесу раздувался прибор гомосека...Машу пальцем не испортишь.Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.Вы нас Каламбуром, а мы вас Бурым Калом.Я позвонил в дверь, но там было занято.Алкоголизм не пропьешьФальшивоминьетчицаМы с ней дружили понемногу. Потом она ушла. Я стал дружить один.Сложно совмещать неприятное с бесполезным

Счастливые ментов не замечают.Чтоб ОНО вам поперек горла встало, когда какать пойдетеОни ПИЛИ долго и счастливо и умерли в один день.Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето?- Ты что сегодня вечером делаешь?- Ничего, я пить бросил.Если рыцаря ударить по правой щеке, то... он упадет на левый бок.Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.Как мне стыдно... Вот перед кем, не помню.Шире жопы не пукнешь

Дверь в другой мир: окно на 13 этаже.Лечить и судить умеют все, а вот рассчитать несущую балку?..Кончил раз и на всегда.Наши пестициды - самые пестицидные пестициды в мире И их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды по их пестицидностиДед Маразм и придурочкаУ меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит.Обделался легким испугом. Не надо иметь друзей С друзьями надо дружитьЕсли у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.От Парижа до Находки с водкой лучше чем без водки.Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе синяя?Что посеешь - потом хрен найдешьОн говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.Спасибо в кровать не положишьИз рекламы шампуня: раньше мой волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятсяНа ошибках учатся, после ошибок лечатся.День пропал не зря

Мужик приходит к врачу, жалуется:- Доктор, у меня жена что-то глуховата стала.- Да? И насколько глуховата?- Не знаю, доктор. Просто глуховата.- Вы прийдете сегодня домой, уйдите в самую дальнюю комнату и спросите что-нибудь у жены, потом подойдите ближе и снова спросите. Потом ещё ближе и ещё, пока она не ответит. А потом придете и скажете мне, с какого расстояния она вас слышит.Мужик уходит. Приходит домой. Жена на кухне. Он ушел в спальню. Кричит оттуда: Дорогая, что у нас сегодня на ужин? В ответ тишина. Он вышел в коридор и снова: Дорогая, что у нас сегодня на ужин? И снова нет ответа. Подошел к двери в кухню, всё повторил и опять тишина. Ну чтож подошел вплотную к жене, говорит ей прямо в ухо:- Дорогая Что у нас сегодня на ужин?- ТЫ ЧТО, ГЛУХОЙ СОВСЕМ? Я ТЕБЕ УЖЕ ТРИ РАЗА СКАЗАЛА: БОРЩ