Меня улыбнуло... (от доктора А)

Внимание Внимание Внимание Всемирная федерация бокса решила организовать поединок между Майком Тайсоном и суперсовременным роботом Кто же всё-таки победит? Тупая бездушная машина или сгусток интеллекта на микрочипах?

Муж приходит домой пьянющий. Жена с порога:- Опять нажрался, скотина- Да ты что, я всего две кружки пива выпил. Не веришь? Вот у Жучки спроси.Жена, обращаясь к собаке:- Жучка, сколько он пива выпил?- Гав, гав- А водки?- У-у-у-у-у

Бармен говорит знакомому:- Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек Каждый день выпивал у нас не меньше тридцати кружек пива и двух литров водки.- И от чего же он умер?- Понятия не имею.

- Алёна, это Яна- Ну, во-первых, я не Алёна...- Да и я не Яна, просто на я так на говорю на...

Один мальчик съел несвежие пельмени, большую селедку и соленый огурец, а потом выпил два стакана молока Смотрите во всех кинотеатрах страны: Гарри Поттер и тайная комната.

Итак, мы продолжаем свой репортаж о футбольном матче Россия - Бразилия. Наша команда проигрывает десять-один, но не стоит отчаиваться, ведь идет только пятая минута матча

Смеется суслик в неуютной норке,На спинку опрокинулся жучок,Хохочет ёжик, носится по горке,Совсем с катушек съехал, дурачокЛетают птички странными кругамиИ ржет кобылка с пенкою у рта.Сороконожка дрыгает ногами,От смеха слезки льются у крота,Ржут белочки и падают с деревьев,Сова забавно ухает в дупле,Хохочет грач до выпадения перьевИ мушка со сверчком навеселе,Кузнечики смеются в травке где-то,Мышонок, змейка, ящерка и тля...Стояло жаркое, засушливое лето...Горели конопляные поля...

Показательные выступления парашютистов. Выпрыгнули, сделали звездочку. Один другому:- Яблоко будешь?- Давай.Тот съел. Сделали ещё фигуру солнышко и опять:- Яблоко будешь?- ДавайСделали следующую фигуру. И снова:- Яблоко будешь?- Давай. Слушай, а где ты их берешь?- Да у тебя всё время из рюкзака сыплются.

Про свечи реальная история была в прошлом году. :-)

В мире есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему и те, кто её не понимает.

Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было. А если поставите на стол хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:- какого хрена вам ещё нужно?

В аптеке:- Здравствуйте, у вас активированный уголь есть?- Ой, вы знаете, к сожалению, закончился, остался только неактивированный, но вы можете отправить СМС на номер 4851 и в ответ вам придет код активации.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там скелет стоит с косой, в колпаке с бубенцами, разноцветном балахоне и ластах.- Ты кто?- Смерть.- Какая нелепая смерть...

3 последних-любимые) В кабинет врача входит мужчина с забинтованной рукой на перевязи.- Доктор У меня рука болит- А глаза не болят?- Нет, только рука.- А х.. не болит?- Я же говою- РУКА Почему Вы меня переспрашиваете?- Потому что на моем кабинете крупными буквми написано УРОЛОГ

Решил ГАИшник денег заработать. Вышел на дорогу, смотрит - все едут правильно, никто не нарушает. Думал-думал, как заработать, придумал. Останавливает мужика, всё проверил и спрашивает:- Скажи мне мужик, вот если у тебя третью свечу выкручу, то какое колесо спустит?- ?... Не знаю?- Ну раз не знаешь, давай тысячуМужик расплатился, уехал, а мент следующего останавливает, та же история, потом ещё одного и ещё, и ещё... Вдруг останавливает очередного, спрашивает:- Мужик, вот если у тебя третью свечу выкручу, то какое колесо спустит?Тот выходит из машины, закатывает рукава и говорит:- А вот ты мне ответь. Если я тебе сейчас монтировкой по роже съезжу, какой у тебя шнурок развяжется?

Всё класс:)

Летит самолёт в Москву. Вдруг пилот объявляет, что самолёт захвачен террористами и теперь он летит в Афганистан. Какой-то мужчина молча встает и направляется к кабине пилотов. Через пять минут он выходит, вытирая окровавленный нож о штанину и говорит: Какой, к черту, Афганистан? У меня розы вянут

В час пик:- Мужчина МУЖЧИНА Вы чемодан в автобусе забыли- Аллах ак бар

Сидят два наркомана, травку курят. Вдруг один достает из шкафа молоток, показывает второму:- Смотри, какие я классные часы купил- Да ты что? Это ж не часы, они время не показывают.- Эх, темнота Они время говорят Вот смотриКолотит по стене молотком. Из-за стены голос: Совсем охренел Три часа ночи, а он ремонт делает

Сидит английский лорд за чашкой кофе. Вдруг вбегает его слуга:- О, мой господин, у нас несчастье, бежим, бежим Темза вышла из берегов- Милейший, у Вас есть чувство приличия- отвечает лорд - Немедленно выйдите и зайдите правильно.Слуга вышел, заходит:- Бежим, милорд, БЕЖИМ Темза вышла из берегов- Повторите опять. Снова из рук вон плохоСлуга выходит, через три минуты плавно открывается дверь, неспеша входит слуга и говорит:- Темза, сэр.