Меня улыбнуло... (от доктора А)

Женщина играет в казино. Ей катастрофически не везёт. Сзади мужчина ей подсказывает: А вы поставьте всё, что у вас осталось на ваш возраст Я так вчера хороший куш сорвал.Женщина ставит всё на 27, выпадает 35, а она ахнув падает в обморок.

Пришёл мужик на рыбалку. Сидит, ловит, а рыба не клюёт совсем. А метрах в двадцати сидит дед с удочкой и одну за другой таскает. Он у деда спрашивает:- Дед, ты на что ловишь?- На хлеб- Блин А я на червя.Поделился дед хлебом с мужиком и наловили они оба рыбы.На следующий день опять мужик пришел на то же место, ловит на хлеб, совсем не клюет, а дед опять одну за другой таскает.- Дед, ты на что ловишь?- На червя.- Блин, а я на хлеб. А как ты определяешь, когда на хлеб клевать будет, а когда на червя?- Вот утром просыпаюсь, смотрю, где член лежит. Если слева, то беру хлеб, а если справа - червей.- А если стоит?- Да нахрена мне тогда рыбалка?

Разговор двух заключенных из соседних камер:- Привет, Колян- Привет, Вован- С новым годом тебя, Колян- Да ты что, рехнулся? Май на дворе- Я только что с допроса. Тебе ещё год добавили

Два ребенка разговаривают на улице:- Моя мама на папу сегодня очень сильно ругалась- А что случилось?- Да он из командировки суточных не привёз.- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла

Разговор двух подруг:- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?- Да Я делала минет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза

Заходит наркоман в кафе, садится, подзывает официанта:Н: Чем у вас тут сегодня кормят?О, заглядывая в меню: Один момент...Н: Мне два тюбика, пожалуйста.

Ноги моей здесь больше не будет Сказала обиженная секретарша, похлопав на прощание бывшего шефа по плечу.

- Доктор, сколько мне осталось жить?- По моим подсчетам примерно десять.- Десять чего? Лет? Месяцев? Недель?- Девять, восемь, семь, шесть...

Звонок сотовому оператору:- Здравствуйте, до меня не дошло сообщение- Ну так прочитайте его ещё раз

Заходит мужик в магазин:- здравствуйте, почём у вас вот эти красные плюшевые жопы?- Мужчина, это не жопы, это сердца.- Да бросьте вы, я пятнадцать лет кардиохирургом работаю. Что же я по-вашему сердце не видел? Ну так почём эти плюшевые жопы?

Что за молодёжь пошла? Дочке 16 лет всего, а она шляется целыми ночами по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с тридцатилетием поздравить забыла

Отправился Бог в ад посмотреть, как там грешников наказывают. Ведёт его чёрт, всё показывает, рассказывает.- А в этом доме мы их кнутом бьёмБогу интересно стало. Заходит в дом, заглядывает в первую комнату. Там стоят мужики с голыми задницами, изредка свистит кнут, редкие вскрики.- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил, столько и ударов.Заглядывают во вторую комнату. Там задницы краснее, крики чаще.- Здесь у нас карманники. Сколько раз за день руку запустил в чужой карман, столько ударов и получает.Заглядывают в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога аж челюсть от удивления отвисла.- А это кого так?- Спамеров.

Встречаются два одессита:- Сеня, ну у тебя и шея- Так я же жру- Так надо ж мыть

Приезжает на стройку комиссия с проверкой. Все рабочие получили указание: что бы ни случилось, вести себя, будто именно так и должно быть. Ведёт прораб комиссию, показывает всё, рассказывает: тут у нас то, там у нас это... Вдруг со страшным грохотом у дома полстены отваливается. Пыль, кирпичи летят во все стороны... Проверяющие в ужасе от такой картины Прораб задумался на секунду, потом спокойно смотрит на часы и говорит: Ровно двенадцать десять. Точно по графику.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Из-за халатности работников музея картина Малевича черный квадрат два месяца провисела вверх ногами.

С новым годом, Колян-жесть))))))))))))

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по бабам?- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат... Ученые долго думали, в чём измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

последние 2 - одни из любимых

Предпоследний реально классный Тоже очень люблю :)))