Меня улыбнуло... (от доктора А)

Прораб показываетзаказчику объект -широченный колодец.Тот заглядывает внего :- А зачем внизу лампа?- Ну как? Все как начертеже - вот.Дает ему чертеж.Заказчик смотрит нанего . Переворачиваетвверх ногами.- Идиоты Здесьдолжен быть маяк

Один грузин устроилсяна работу. Впервый же деньопаздывает, егоспрашивают почемуопоздал, а он:понымаеш, захожу я влыфт, а там дэвушка-попа пэрсик Пришлосзадержаться. Егопростили на первый раз, наследующий день опятьопаздывает.Почему опятьопоздал, а грузин:понымаеш, захожу я влыфт, а там дэвушка-попа пэрсик ПришлосзадержатьсяНа третий деньестественно опятьопаздывает, толькоприходит вразодранной рубахе и ссиняком, начальство вярости: А сегодняпочемуопоздал? Грузин:Понымаеш, захожу я влыфт, а там дваамбала, у мэняконэчно попа нэпэрсик , но пришлосзадэржаца

- Сдаётся мне, что вы -мычащая английскаяуточка.- В смысле?- В смысле муу-duck

Парень, что делаешь?- Курю.- А что куришь?- Траву.- Какую траву?- Что какую траву?- Куришь?- Курю.

Сын пpиходит к отцу:- Пап, а что такоекpанты?- А где ты этоуслышал?- Мама сейчассказала: Вот папа поелгpибочков, скоpо емукpанты...

- Мама, ну почему всеменя называютскунсом?- Говори громче,сыночек Я плохо слышув этом противогазе...

На лодочной станции:- Лодка номер 99, свами что-то случилось?- ... молчание...- Повторяю Лодканомер 99, с вами что-тослучилось?(кто-то кричит в ответ):- Да у нас тут всего 80лодок- Лодка номер 66 свами что-то случилось?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось неболее часа...

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:- Ты с какого этажа падаешь?- С девятого.- Ну и грохнешься же ты сейчас

В церкви звонит телефон:- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.- Фиг вам, а не стулья Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.- Ах, фиг вам, а не стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор- Ах, фиг вампионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник- Ах, фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход- Ах, фиг вам комсомольцев накрестный ход? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.