Меня улыбнуло... (от доктора А)

Муж будит жену среди ночи, суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:- Ты чего это?- Да вот, таблетки тебе от головной боли.- Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:- Ага-а-а

Встретились два новых русских, разговорились о надоевших жёнах:- А я от своей легко избавился.- Как?- Купил ей Шевроле. Она на нём поехала, скорость под 200, а тут поворот... В общем машина вдребезги, а жена на том свете.- Здорово. Надо попробоватьЧерез неделю:- Ну, как дела?- Плохо. Купил ей Шевроле. Она поехала, скорость 200, поворот - машина в хлам, а жена жива осталась.- Хм, ну попробуй Альфа-Ромео.Через неделю:- Ну, а теперь как?- Опять плохо. Скорость 250, машина вдребезги, столб вдребезги, ГАИшник заикается, а на жене ни царапины- Хм, ну попробуй Ягуар.Ещё через неделю:- Ну, а теперь как?- Замечательно Надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на клочки разорвал

- Мадам, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете.- Закрой дверь, придурок

Немного пошло, но я не удержался.У китайца спрашивают:- А вы какие растения в Китае выращиваете?- Мы в Китае рис сасаеем, картоску сасаем, маркоску сасаем.- А хрен сажаете?- Семена датите, и хрен сасать будем.

- Не пей водку Алкоголь делает человека тупым и безразличным ко всему.- А мне плевать

Когда я ем, я глух и нем,Хитёр и быстр и дьявольски умён.

В школе:- Дети, возьмите в руки карандаши. Сегодня мы с вами будем рисовать лошадь. А Таня Петрова пострарается не шевелиться.

Буратино третий день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.

- Бабушка, я опять ходил во сне.- Внучек, сколько можно объяснять - СХОДИ ПЕРЕД СНОМ

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России будут такие же, как в Германии. С этой целью в Германию уже отправились первые двести бульдозеров.

- Алло, привет. Ну как ты там, в отпуске?- Всё прекрасно Только что на банане по волнам летала.- На кожуре в ванной поскользнулась чтоли?

Прапорщик построил роту и говорит:- сейчас будем бежать 10 километров, авпереди побежит Сергей- Ну товарищ прапорщик, он же как черепаха бегает-Ну да, тогда он поедет на уазике, а а вы за ним...

Жена, поднимаясь на стремянку, чтобы красить потолок, обращается к мужу, смотрящему футбол по телевизору:- Дорогой, если я вдруг упаду, будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь. Разговаривают две блондинки:- А какое у тебя самое заветное желание?- Я мечтаю выйти на улицу, встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов- Хм, а почему не миллион?- Ты что, дура? Это ж нереально

На конкурсе красоты с отрывом в полкорпуса победила Ксения Собчак.

я под столом

Донецкие проститутки устроили митинг с требованием выплатить зарплату шахтёрам.

После первой брачной ночиОн: Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она, закуривая : Да? ...А я поняла, что и не последний...

В электричке сидит бабушка, а возле неё мужчина стоит, у него из пакета что-то капает. Бабульке интересно, что это: подставила палец, попробовала на язык и говорит мужику:- Мммм... Огурчики малосольные с дачи везете?- Да нет, вообще-то щенка.

Из нашей жизни.Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Мимо идет лисица, спрашивает:- Что пишешь, Заяц?- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.- Да где ты такое видел?- Пойдем со мной, покажу...Идет волк:- Чего ты там пишешь, Косой?- диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.- Это где ж ты такое видел?- Пойдем со мной, покажу...У входа в пещеру лежит огромный лев, вокруг куча костей лисиц, волков, медведей...Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель

- Коль, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Ага В деревне за скотиной.