Меня улыбнуло... (от доктора А)

последние 2 - нечто

В штабе ракетных войск:- Сегодня мы получили приказ о сокращении штатов на 10% Все слышали?- Так точно, товарищ полковник- Я думаю, начать нужно с Техаса и Флориды.

Американец в кассе международного аэропорта в Москве:- Give me please one ticket to Dublin.- Куда, блин?- To Dublin

Говорят, когда ешь нельзя в зеркало смотреть, а то счастье свое проешь. Когда пьешь, тоже нельзя в зеркало смотреть - счастье пропьешь. Ну а в туалете вообще лучше зеркало не вешать

День первый: К Земле приближается гигантский астероид.День второй: К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильшиков полетела к нему, чтобы установить ядерный заряд.День третий: К Земле приближается гигантский астероид С ЯДЕРНЫМ ЗАРЯДОМ

В столице ЮАР недавно был открыт памятник Чапаеву и Петьке. Они стоят в полный рост на огромном постаменте, а внизу цитата: Эх, Петька, вот перебьём всех белых, тогда заживём спокойно

Заходит слегка поддатый мужик в магазин и говорит:- Дайте мне этот... Ну как его... Лежи и блюй... Нет, стой и тошни... Нет, ну как же?..- Может быть, вам надо CD-RW?- Точно Сиди и рви

В штабе ЦРУ:- Шеф, от нашего агента из России пришла очень странная шифровка.- ?- Он сообщает, что его ПОСЕТИЛА ТОЛСТАЯ ПОЛЯРНАЯ ЛИСИЦА- Эх, Джон. Если бы вы с вашим знанием русского языка попали в Россию, вам бы тоже ПРИШЁЛ ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ

По данным международных ученых медленнее всего работают процессоры фирмы Microsoft. Однако её представители опровергают эту информацию. Они говорят, что самая низкая скорость работы не у их процессоров, а у хирургов: всего лишь 0, 00025 операций в секунду.

- Вы газеты читаете?- Конечно же читаю- Хм... И много?- Дык сколько оторву, столько и читаю.

- Колобок ранен Он потерял много теста Пекарь В зале есть пекарь?

БГАГА АНЕКДОТЫ ОРРР

Штирлиц вышел из бара и увидел Бормана, говорящего с дворниками.- Пора домой - сказал Штирлиц, оттаскивая Бормана от машины.

Медкомиссия в военкомате:- Доктор, мне нельзя в армию, я очень сильно болен. Я почему-то вкуса совсем не ощущаю.- Сестра, дайте больному пробирку номер девять.- Фу, доктор, это же говно.- Ну вот видите, вкус появился. Приходите через неделю.Проходит неделя:- Доктор, со вкусом всё нормально, а вот память у меня совсем плохая - абсолютно ничего не помню- Сестра, пробирку номер девять- Доктор, но ведь там же говно- Годен

- Дедуля, а у тебя дуб есть?- Нет, внучек.- А тогда пойдем в лес за дубом- Зачем это?- Ты его маме отдашь. Она вчера папе сказала: Как только дед дуба даст, так сразу в новую квартиру переедем

Поймут, в основном, доктора:- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?- Альцгеймер, бабушка. Альцгеймер.***Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов. Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- Вы арестованы. Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против Вас- Голая женщина- Что голая женщина?- Используйте против меня голую женщину

Сидит винегрет в желудке. Вдруг хлоп Сверху сваливаются сто грамм.В: сто грамм, вы откуда?Сг: Мы от Иваниваныча.Сидят дальше вместе. Вдруг откуда-то сверху ещё сто грамм.В: Сто грамм, вы откуда?Сг: Мы от ИваниванычаВ: Пойду-ка я взгляну на этого вашего Иваниваныча

По-моему очень хорошие анекдоты.

И сошлись на поле Куликовом войско русское и войско татарское. И вышло из каждого войска по одному богатырю. Из русского войска Пересвет, а из татарского - Кочубей. И стали богатыри биться не на жизнь, а на смерть. И ударил Кочубей нашего Пересвета, и вошли ноги Пересвета по колено в землю. Но устоял Пересвет и в отместку ударил Кочубея палицей своей огромной. И вошли ноги Кочубея по колено в жопу... Не приняла земля русская ног татарских...