Свежие анекдоты

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.- Да мне не е#аться, мне повы#баваться… Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что богработает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем Жрунимагу- водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все своиПросыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит: - Я жених... - Я жених... - Я женихрена непомнюАпчхиБудьте здоровыБольшое спасибоБольшое пожалуйстаНе умничайСам дуракПошел на куй

Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. А тебе? - Тоже нет. Ну и бл*дь Женская логика: - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз.

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов: - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА... - Ну, пошли... Он и тебя вые*ет

Муж и Жена в постели: Мысли жены: вот, он на меня не смотрит. я ему разонравилась. у него есть другая. я уродина?(ну и так далее) Мысли мужа: МУХА, МУХА на потолке. как она держится там своими маленькими лапками?

Едет мужик на хонде и врезаеться в шестисотый Мерс. Из Мерса выходит новый русский, вытягивает водителя Хонды и начинает еб*ть того в задницу. Водитель Хонды: - Ух Ух Ух хонды руль справа

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

«Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле – бомба»И полосатые вещи станут твоими»

- Любишь?- Люблю- Женишься?- Нет.- Слазь...)))))))

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку

Газовик, Вперед

-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе? -Конечно -Тебе уже давно пора потрахаться

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Объявление:Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:напалм;двухтонные авиационные бомбы;фронтовой бомбардировщик;системы залпового огня Град, Смерч;карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- Доктор, я нездоров- Будьте здоровы. Следующий

Преподаватель сексологии:- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы» Внимание Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА» - Покупайте в магазинах страны...