Любимые анекдоты

Заголовок темы не случайно начинается с большой буквы.Пишем только лучшее на ваш взгляд. Источник, древность и тематика значения не имеют Пусть каждый напишет хотя бы один анекдот, но зато достойный называться анекдотом с Большой буквы ;)P.S. Только без повторов- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

начну с 3 моих любимых:Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит?Немец выходит, взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку.Жюри: Ну тут все ясно - вы привыкли все силой делать.Американец выходит - взял кусок мяса, намазал его горчицей и положил перед котом. Кот проголодался и съел мясо с горчицей.Жюри: Ну и тут все ясно - вы привыкли все хитростью делать.Русский выходит - взял горчицу и намазал ею коту задницу. Кот орал-орал, не вытерпел и слизал горчицу.Жюри в замешательстве: Ну и как это понимать?Русский: А чего тут непонятного? Добровольно и с песней***Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:- Какой-то п#дор нашу корову украл.Старший сын:- Раз п#дор, значит маленького роста.Средний:- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.Младший:- Hу, тогда это Вася.Пошли, набили морду - а он в отказку. Ещё разок для профилактики - всё равно не брал. Взяли его - и к судье.Так и так, мол, говорит отец:- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п#дор украл. Старший говорит - раз п#дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдаёт...Судья:- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?Отец:- Коробочка квадратная.Старший:- Значит, в ней что-то круглое.Средний:- Раз круглое, значит оранжевое.Младший:- Значит, апельсин.Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:- Да, Вася... Корову придётся отдать.***Жил на белом свете шутник, каких ещё не было.Всё он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить ещё не было. Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный ученик вошёл к умирающему и приблизился ухом к его устам.Шутник что-то прошептал.- А? - переспросил лучший ученик.- Бэ, - ответил шутник и умер.

Рыбачат Америкос, Француз и Русский.Вдруг У всех клюет, все трое вытягивают и...БАЦУ всех троих спутались в один комок крючки, а на крючках золотая рыбка.Рыбка : У вас у каждго три желания.Первое желание :(А)мерикос : Хочу Хаммер Н2*Уже сидит в Хаммере*(Ф)ранцуз : Хочу Пежо 307*сел в Пежо*(Р)усский : Хочу, чтобы у меня правая рука дергалась (Ну, как у Джексона - волной)*рука двигается волной*Второе желание :А : Хочу кучу денег*Весь Хаммер внутри завален голд кредитками*Ф : Хочу трех классных любовниц*В Пежо появляются три классных девушки*Р : Хочу, чтобы левая рука дергалась (как правая)*вместе с правой начинает волну*Третье желание :А : Хочу виллу в Маями*В Брадачке документы на дом*Ф : Хочу дворец на Корсике*Тожж доки в тачке*Р : Хочу, чтобы голова дергалась (Как в Кавказкой Пленнице)*голова дергается*Америкос с Французом уезжают.*Русский стоит и весь дергается волной*Р : Че-т херню какую-то заказал...

Сын с отцом в зоопарке:Сын:-Папа смотри милированая лошадьОтец:-Это не милированая лошадь а зебра-Милированая лошадь это твоя мать

идет разбирательство в суде.-обвиняемый,расскажите как было дело.-узналмя что жена мне изменяет,пришёл домой не вовремя,утром,смотрю,она в кровати голая...спрашиваю,где он -молчит.глижу,окно открыто,(а мы на 2ом этаже) и от дома мужик бежит,ну я в него тумбочкой и запустил.-потерпевший,расскажите как было дело.-утром я как всегда бегал.пробегаю мимо ихнего дома, а тут на меня тумбочка вылетает.-свидетель,расскажите как было дело.-сижу я значит в тумбочке...

- Скажите, поручик Что такое монархия? - Это когда страной правит король - А если король умрет? - Тогда королева - А если умрет королева? - Валет***На балу у Ростовых. - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: - Спросите: Темно, как у негра где? Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. Ржевский выходит и загадывает: - Темно, как в жопе у кого?*Ржевский танцует на балу. Дама: - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка - Как, х#$м о сковороду? Оригинально-с...*Утром поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут***Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: Балабуев, вот Ваша трость, и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах#ев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену:- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х#й..**

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:- Петька Седлай коня Гони к фельдшеру Фурманов штопор проглотилПетька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...**Бежит Петька к Чапаеву, кричит:- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима*Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.Публика в восторге.Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидерТретьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:- Так-с С парашютом, козлы, накололи Посмотрим, как с золотом.*8Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.- Василий Иванович, не могу больше плыть- Брось мешок с золотом.Бросил.- Василий Иванович, тону- Отстегни мешочек с «брюликами».Отстегнул. Немного до берега осталось...- Василий Иванович Тону, нет сил совсем- Сними шлем золотой- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать

Поспорили петька и василий иванович кто по члену сильнее ударит.Петька говарис. Давай я первыйЛожит хозяйство василия ивановича на пенек и кувалдой со всего маху как даст. Василий иваныч в шоке.Ну отошел он от удара и говорит, теперь Я.Заводит значит Петьку в старый сарай, по середине сарая стоят огромные тиски. Заворачивает туда Петькины пречендалы да ище с такой силой что ручку сломал, и схватил пилу. Петька спрашивает, ну что василий иваныч пилить собрался.? Нет не буду, сарай подожгу, сам отпилишь

2Den Shander - это в ТРЭШ )))

Решил отец наследство меж тремя сыновьями поделить..-Ох*енно, бл*дь - сказал четвертый..

№11Ухаахахах ))) ну не повезло чуваку...

Мой любимый анекдот-Сидят вшторенные наркоманы на похоронах своего кореша и один вскакивает с криком:-ГорькоЕго друганы дергают его:-Ты чо,дурак,пацана в армию провожаем

Запор влетает в мерин. выходит вадила и говарит старичку, что мол все капец попал ты дед. Тот кричит не трогай у меня бобер есть он сосать умеет. ну тот пох...й давай дальше сторичка под пресс брать. А тем временем ШЕФ мерина взял бобра, залес в тачку, опробовать правду или нет говорит старичок.Вылетает из машины и кричит водиле. Отстань от старечка, все поехали.Вечером приходит домой, заходит на кухню, кидает бобра на стол и зовет жену. Ну жена прибежала, что мол милый надо.А он ей и говорит. Научишь бобра жрать готовить и вали из дому.

хахахахахах

появился новый супергерой- ЧЕЛОВЕК СТУДЕНТ он успевает сделать за январь столько, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.***у тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса- проблем с девушками не будет

Админ как-то обучал хозяина работать на ноутбуке. Проблема была с джойстиком - сильно давил. Наконец Админ сказал: Представь , что это клитор И проблема исчезла ;-))

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация -аналог Большой восьмерки.В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония -и называться она будет Большие шестёрки.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя тр*хну в такое место, куда еще никто не тр*хал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзину, что ли?

НЛО поймали Русского, Амерекоса и Француза дали по 2 маленьких титановых шарика, посадили по совершенно пустым комнатам 2х2. И говорят кто нас удивит того отпустим, а иначе ЗАВАЛИМНа след. день заходят к Амерекосу что умеешь? жанглировать, а фигня убили.Заходят к Французу. что умеешь? глатать тут же высерать, а фигня завалили.Заходят к РУССКОМУ. что умеешь? А я один шарик сломал на попалам, а другой потерял.

НЛО поймали Русского, Амерекоса и Француза. И значит говорят. кто назовет самое большое число которое мы не знаем того отпустим, а инче смерть.Америкос- 1 000 000, знаем завалили.Француз- 1 000 000 000, знаем завалилиРУССКИЙ- ДОХ#Я, НЛО удивились нет не знаем токого числа.ну привезли его значит обратно на ЗЕМЛЮ и спрашивают, а это сколько дох#я??РУССКИЙ отвечает. видишь на рельсах шпалы. вот иди и считай их когда скажешь ЗА#БАЛСЯ это только половина. А-а-а-а доктор что это у меня ? ? А а а а а а что это у вас ? ?